Hay que ser idiota...

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Sacado de la web de El País:

Berlusconi, casto hasta abril
El primer ministro italiano promete, en plena campaña electoral, no mantener relaciones sexuales antes de los próximos comicios generales


Esteeee... cómo lo diría yo sin ofender a nadie... Que no es por meterme con los votantes italianos que eligieron a este elemento (en España también somos unos frikis, y estoy segura de que si se presenta a presidente no sé... El Fary, saldría elegido y por mayoría absoluta - y que conste que El Fary me cae muy bien, pero es el primero que se me ha venido la cabeza lo cual no deja de preocuparme v_vU) pero (por cierto, cada vez hago unos paréntesis más largos...)

Pero, decía, ¿qué se le puede pasar a nadie por la cabeza para hacer este tipo de promesas? A ver, si sigo leyendo la noticia...

... hizo este anuncio el pasado sábado en un congreso de su partido en Sardinia (Cerdeña), donde recibió la bendición del sacerdote telepredicador Massimiliano Pusceddu, quien le agradeció su oposición a los matrimonios homosexuales y su defensa de los "valores familiares". "Gracias, querido padre Massimiliano, intentaré no decepcionarle y le prometo dos o tres meses de completa abstinencia sexual hasta el 9 de abril", replicó Berlusconi...


Analicemos el texto:

  1. Hay un sacerdote telepredicador. *¡Aleluya, hermanos!*

  2. Lo de la oposición al matrimonio homosexual... vamos a dejarlo que hoy no me quiero cabrear.

  3. "Le prometo dos o tres meses blablabla" Huy... no está siendo usted muy concreto señor Berlusconi... ¿Qué pasa, le han chivado por ahí que la abstinencia sexual significa no echar kikis? Ains... siejqueeee...


Razones para que este sujeto haga estas declaraciones:

  1. Está en contacto con un sacerdote telepredicador. Es decir, eso ya de por sí indica cierta inestabilidad *¡Gloria Hossanna, that's the question!*

  2. Es de derechas, ergo, el sexo es pecado.

  3. Su médico ha dejado de recetarle Viagra.

  4. Ha leído hace poco que a Isabel la Católica le fue bien cuando prometió ser un poco guarrilla hasta ganar a los moros (lo de no volver a cambiarse de ropa y tal) y ha querido emularla. Error.

  5. Es idiota.


Hum... difícil decisión... Porque claro...
Bah, va a ser que me quedo con la 5. Es idiota.

Mi estadística personal:

  • Peso: Inserte aquí su publicidad

  • Alcohol, drogas: Dos bombones de chocolate belga.

  • Novia: 1 *JAJAJAJAJAJAJAJA* Venga va, 0


Mi estadística multimielda:

  • Pinícula: "Sin City" Qué grande. Un poco gore, sí, pero la ambientación, los diálogos... muy muy grande.

  • Libro: El manga de "Kasimasi: Girl meets girl", la nueva serie a la que me ha viciado moneybollera, que trata de un chico contra el que se estrella una nave alienígena, y al que consiguen revivirle con un pequeño cambio... de sexo xD

  • Canción: "Pretty in Scarlett" de Guano Apes. Otro gran descubrimiento del fin de semana.


PD: Atención, pregunta... ¿Alguien se lee el horrorscopo? Porque una es de natural perro, y si no se lo lee nadie, lo quito, que lo de tenerlo actualizado ya habéis comprobado que no es lo mío xD

Zupecrónicas de cine: Aeon Flux

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Hoy, en Zupe's Espeis, hablaré de la pinícula que vi ayer en el cine: Aeon Flux con Charlize Theron de prota. Básicamente ésa era la única razón por la que fui a verla. Sí, soy simple. Pero en el fondo me queréis.

Antes de empezar a ponerla a caer de un burro, voy a poner mogollón de spoilers, así que, para quien no la haya visto y tenga intención de verla, salid de aquí ahora o callad para siempre. Avisad@s estáis.

Bueno, pues al principio de la peli nos cuentan así, rápidamente, que en el 2001 (ya podían haberlo actualizado un poquito) hubo una epidemia de un virus de la leche y que sólo sobrevivió una ciudad, en la que mandaban la familia de los que habían sacado la cura a la enfermedad y nosequé más (es que estábamos Leda y yo en una dura lucha para ver quién podía comer palomitas más rápido y cuando entro en modo Gollum me cuesta asimilar conceptos).

Ah sí, que hay un grupo rebelde que quiere derrocar a los que mandan, aunque no me quedó claro muy bien, creo que porque se estaban produciendo desapariciones y el gobierno no hacía nada o algo así.

Bueno, entonces sale ELLA. Con una especie de velo de viuda negra como complemento a un trajecito de cuero negro ajustado *babas* y empieza a decir que ella es una de los Monicanos (primer whatthefuck de la noche), que debe ser como aquel capítulo de los Simpson en el que salía una niñera que se llamaba Sherry Bobbins porque Mary Poppins ya estaba registrado, y Mohicano debe tener derechos de autor.

Los monicacos éstos son los rebeldes que quieren cargarse a los mandamases. Entonces a la Charlize le da un muerdo un tío y le pasa con la lengua un huevecito metálico que debe tener LSD o algo, porque con ese huevecito de pronto pasa a una sala blanca en la que la Charlís lleva una túnica blanca con capucha, que es como la sala de reuniones con Pumuki (que debe ser la jefa de los monicacos).

Pumuki le dice a la Charlís (también conocida como Íon, ole esa pronunciación ejpañola que en vez de pronunciar la ae tira por la calle del medio) que tiene que hacer una incursión nosédonde, pero a la Charlís le viene fatal porque ha quedado con su hermana para cenar, pero como el deber es el deber, va a unas instalaciones de los malos a hacer no me preguntéis el qué, y después se va a casa de su hermana a cenar.

Cuando llega, a la hermana se la han cargao. Atomalpolculo. Entonces la Charlís se cabrea y jura que se cargará a los mandamases.

Yo hasta aquí, no sé si por efecto del maíz o por qué, no me enteraba de nada y ya había pasado como media hora de la peli. Pero bueno.

Pumuki vuelve a convocar a la Charlís para decirle que tiene una oportunidad de vengarse cargándose al presidente. Entonces va al palacio con su coleguita negra que era como una Bratz pero sin el como (y tenía las palabras "me quedan dos nesquiks para morir" grabadas en la frente) y después de muchas volteretas por el jardín llegan al palacio. La Charlís se encuentra al prisidente en un auditorio pero entonces éste la llama Catherine y la Charlís se queda como "¿ein?". Total, que no lo mata y además los guardias la capturan.

La encierran en una celda y después de una breve charlita con el prisidente (que va de por qué la ha reconocido y por qué la había llamado por otro nombre), la dejan sola en la celda con un vaso de agua con grumitos rosas. La Charlís entonces , haciendo caso de la canción de Willy Fog, empieza a silbar porque se encuentra en peligro y acuden a liberarla unas canicas (segundo o tercer whatthefuck de la noche).

Las canicas la liberan y ella va a los aposentos del prisidente, donde se pone una especie de tirantes que la teletransportan a un laboratorio, y cuando se lo quita vuelve a la habitación (toda amueblada de Ikea, divinadelamuerte) y se encuentra con el prisidente. Ella está confusa (normal, yo también lo estaría) y se lían

Lo mejor es que a la mañana siguiente, como siempre, le entran las dudas, y lo asfixia hasta matarlo. Qué malas son las mañanas siguientes...

Entonces a ella la empiezan a buscar todo el mundo para matarla, hay unas cuantas peleas un poco gore y tal. Resulta que el hermano del prisidente era el que había planeado el asesinato del prisidente (engañando a los monicacos), y aquí no sé si me perdí algo porque creo que me quedé un poco sopa.

Lo siguiente de lo que me acuerdo es que la Charlís se sube a una especie de zeppelin con pelos que estaba todo el día sobrevolando la ciudad y se encuentra con un calvo sobre el que hay dos teorías a) Es el hermano bastardo del profesor de Futurama y b) Es el hermano bastardo del Doctor Maligno de Austin Powers. Y en un momento tan culminante, el ancianito pronuncia con voz nasal... "Has vuelto". Y se pira.

Aquí me dió la risa floja, para qué negarlo. Estaba siendo muy surrealista todo.

El zeppelin ese parece ser que era como el ordenador central, y la Charlís pregunta por el nombre de su hermana para ver qué había pasado con ella, y descubre que estaba en un grupo de mujeres que habían sido todas asesinadas. Ah, y que a su hermana la han reasignado con otro nombre y otra dirección. Va la Charlís pallá y resulta que su hermana es un bebé o_O

El prisidente de pronto se planta en donde está la Charlís (deben tener algo de "Teletransporte Scotty" porque si no no se explica) y le cuenta que es que la cura de la enfermedad les dejó a todos estériles, y que para perpetuar la especie lo que hacen es, que cuando alguien la palma, le clonan el adn y le injertan el feto a alguna pobre mujer por ahí, que piensa que ha procreado a la forma tradicional. Peeero, resulta que últimamente hay mujeres que sí que están procreando a la forma tradicional (una de ellas, la hermana de la Charlís), quicir, que se han curado del todo, y que alguien *chanchanchanchaaaan* se las está cargando.

Cuando digo alguien, me refiero al hermano del prisidente, que era el único de los malos que podía ser, por otra parte.

Entonces los malos les encuentran y aunque al prisidente le dejan hecho un queso gruyere con tanto balazo, consiguen escapar por las catacumbas. Momento muy desagradable aquí cuando la Charlís le quita las balas "a mano" hurgando en las heridas. Puaj. Total, que quedan en que tienen que volver a por los apuntes del prisidente porque ahí están todos los detalles de cómo se han curado esas mujeres.

En el camino, el prisidente le cuenta a la otra que en realidad es su mujer, que por eso la había reconocido, y que la había estado esperando 400 años en los que nunca la había visto. Que él y su hermano llevaban clonándose 7 veces para encontrar la cura y tal. Llegan a los aposentos del prisidente, y lo único que encuentran son cachitos calcinados de sus apuntes (y eso tiene que joder, sobre todo si te lo hacen el día antes del examen).

La Charlís entonces dice hasta aquí hemos llegao, y decide cargarse el Zeppelin que es donde está guardado todo el ADN para clonar, porque dice que su marido es superguay y que podrá encontrar la cura otra vez en una generación (un poquito arriesgada la mujer, pero weno). Peeero, el hermano malvado intenta detenerles con el ejército, hay tiros de por medio, la negra muere (se veía venir), y muere casi hasta el apuntador. Hasta el viejecito (que fue quien hizo posible que se volvieran a juntar los protas) muere cuando la Charlís estrella el Zeppelin contra la muralla haciendo un destrozo importante. Los únicos que se salvan, como siempre, son el chico y la chica.

Moraleja: La reencarnación apesta. Charlize está buena también de morena.

Mi estadística personal: Al grano,


  • Novia: 0


Mi estadística multimielda:

  • Pinícula: Llevo unos días haciendo maratones intensivos de "Azumanga Daioh" que es una serie de anime japonesa sobre unas estudiantes de instituto. La serie es un poco surrealista, pero divertidísima. La foto del perfil es una de las protas, Osaka, que siempre está en la parra y a la que dicen que me parezco v_vU

  • Libro: Me estoy leyendo el cómic de Dragon Fall u_u

  • Canción: Ayer desempolvé mis discos lolailos de Siempre Así, que fue el precursor de mi grupo, A mi manera. Me quedo con "Qué será de mí", de su disco "Cantando que es gerundio", y se la dedico a... Joasjoasjoas, sus quedáis con las ganas de saberlo *Zupe haciéndose la interesante xD*

Babel

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En menos de 24 horas...


  • He explicado cómo se dicen las horas en alemán.

  • He participado en un trabajo sobre historia danesa.

  • He aprendido a escribir "a" en haragana (uno de los alfabetos silábicos japoneses).

  • He tenido una reunión con dos franceses en la que hemos hablando franglisñol *a falta de un nombre mejor*

  • He redactado un informe en inglés.



Todo esto a unos 50 metros del centro geográfico de Jespaña ¿Será esto lo que llaman globalización?

Necesito dormir...         (=_=).o(Zzzzz....)

The M-30 Fun Experience

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Alucino. Mirad lo que he leído en la wé de la Cadena Ser:


Una mujer da luz en plena M-30 de Madrid en un atasco de tráfico

 El marido paró a una ambulancia al ver que no llegaría al hospital 

"Una mujer con 39 semanas de gestación dio a luz esta mañana a un bebé de entre 2,5 y 3 kilogramos de peso en la carretera de circunvalación M-30, según ha informado un portavoz de Emergencias Madrid. Es el segundo parto en la vía pública en Madrid desde el pasado viernes."


Hay más detalles de la noticia, como que el parto se produjo en el km 13, en el nudo supersur, el mismo que cojo yo para ir a Madrid. De hecho, lo que me extraña es que la pobre mujer no haya pasado la mayor parte de los nueve meses del embarazo en el atasco.

Las obras de la M30 son a Gallardón como los túneles a Álvarez del Manzano (al menos ahora no tenemos que soportar al alcalde deleitándonos con villancicos por navidad). Será que el clásico bastón de mando de los alcaldes de Madrid tiene forma de cetro egipcio (cielos, ahora me estoy imaginando a Gallardón con el mismo look que Elizabeth Taylor en Cleopatra, maldita imaginación visual mía).

Aunque hay que reconocerle la buena intención a Gallardón (más conocido como Mortadelo, al menos en mi familia). El hombre ha visto que el parque de atracciones se nos estaba quedando obsoleto (quien se haya montado en la trampa mortal de las sillas voladoras o las alfombras mágicas sabrá a qué me refiero) y ha decidido crear nuestro propio parque temático con montaña rusa con o sin agua (hoy era con), coches de choque y casa del terror (ver de noche a un operario salir de la nada con el chaleco amarillo reflectante acojona a lot).

Aparte de estos clásicos hay nuevas atracciones, como el escalofriante “Sigue el camino de los conos, esos seres superiores” (aunque Leda os podrá desarrollar esta teoría mucho mejor), el sorprendente “Esquiva a los camiones”, donde nunca sabes por qué carril te van a salir, el inquietante “Carriles blancos y amarillos, adivina cuál es el tuyo” y el apasionante “¿Dónde han movido mi salida?”, del cual puedo recomendar sobre todo su variante de salida 15 a Marqués de Vadillo. Jamás una carretera tuvo tal capacidad de morphing.

Además es un espectáculo de luz y sonido, con esas luces de señalización de curva, los carteles que indican problemas (no sabes muy bien cual, pero vas a tener problemas), los politono claxon en los atascos (cualquier día me hago instalar en Cucarachita el de La Cucaracha, porque soy así de hortera), las luces de la policía y el samur y hasta las luces de navidad que pusieron los operarios en los árboles que quedaban entre las grúas.

Total, que volviendo al nacimiento de la criatura... ¡bienvenid@ al Madrid del siglo XXI!


Mi estadística personal:

  • Peso: Mucho. En la luna menos.

  • Drogas: Nada. Fin de semana muy muy hogareño. Demasiado.

  • Novia: 0 a pesar de la campaña “Busco novia para Zupe” ¬_¬


Mi estadística multimielda:

  • Canción: “Puedes contar conmigo” de La Oreja de Van Gogh. Qué bien sienta cantarla a voz en grito a 100 km/h por la M40 ^_^

  • Libro: Sigo sin leer nada :-/

  • Pinícula: “Besando a Jessica Stein”, una peli bollo de dos heteros que deciden experimentar y liarse. Entretenida, nada del otro jueves, pero tampoco hace daño.

Rupert te necesito!

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Ayayayayayay qué desastre de corte de pelo me he hechoooooo!!! Es una mezcla entre punk con problemas de verticalidad y orfanato del siglo XIX (>_<)

Todo ha empezado por hacerme la valiente y elegir el nivel de corte dos puntos por debajo del normal (para que me dure más). La primera en la frente (exactamente, el primer trasquilón ha sido a la altura de la frente y la reacción de Zupe ha sido "Huy..."

Entonces toca igualarlo, pero claro, el puñetero cortapelos no tiene un seguro que impida que el nivel de corte se mueva fácilmente, así que cuando ya tenía el lado derecho terminado y estaba a mitad del izquierdo, me he dado cuenta de que el izquierdo era sospechosamente más corto.

Cojo el cortapelo, miro el nivel, y lo había bajado (sin querer) dos puntos más que al principio. Quicir, cuatro por debajo de lo normal (u_________u)U

Difícil decisión, ¿igualarlo todo o soltar el cortapelo y dejar de cagarla? Mejor suelto el cortapelo que hoy no es mi día... he terminado (como he podido) los lados y la parte de atrás, y a la ducha para quitarme los pelitos, encomendándome a Santa Gomina que lo soluciona todo.

Pero no existen los milagros fuera de Nabidaz. Santa Gomina ha hecho lo que ha podido pero sigo pareciendo un niño de Chernobil. Ay qué desgracia, así cómo c*ño voy a ligar... (¡_¡)

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Los reyes magos de oriente, cuidao, que yo con Juancas no tengo ningún vínculo genético (a pesar de que cualquier estudio heráldico que se haga al españolito medio le vincula con los Reyes Católicos - no falla). Y un año más he resistido la tentación de ir a Cortilandia en plena hora punta a desmontar esta patraña con banderitas y megáfono al más puro estilo jesusteama.org (para quien no lo sepa, ese estilo consiste en ir a la Puerta del Sol con banderitas y un megáfono y cantar el venid-y-vamos-todos-con-flores-a-maría alabaré-alabaré y otros grandes éxitos.

Pese a todo, tengo que decir que me encantan los reyes. Es lo único que merece la pena de la nabidaz. ¿Que es superficial y consumista? No lo niego, pero me encantan los regalos ^^

Aunque ahora no es como cuando era pequeña (hay tradiciones que se conservan como el que mi hermano -diez años mayor que yo- me levante a gritos el día 6 de enero sacudiéndome de la cama, encendiendo luces y levantando persianas), pero es que la ignorancia en mi caso duró poco. Mi otro hermano -siete años mayor que yo- me introdujo en el mundo adulto a la tierna edad de cinco añitos. La cosa fue algo así como:

Dramatis personae


  • Zupequeñaja

  • Hermano de Zupe

  • Madre de Zupe (también conocida como Darth Isabel - que no me oiga)


Escena primera

Zupequeñaja: Miiiiiraaaa, a mí me han traído la casa maletín de las barriguitas, y a ti nooooo

Hermano de Zupe: Pues no minportaaaa

Zupequeñaja: Y a mí me han traído más cosas los reyes que a tiiiiii

Hermano de Zupe: Pues medigual porque tú no sabes que los reyes no existeeeeen

Pausa dramática. Zupequeñaja confusa mira a su hermano con los ojos llenos de lágrimas y haciendo pucheros.

Zupequeñaja: Mentiraaaaa!!!

Hermano de Zupe: Verdaaaaaaaaad!!! Los reyes son los padres!!!

Zupequeñaja hace mutis por el foro con la famosa expresión "Mamaaaaaaaaaaa". Telón.

Escena segunda

Zupequeñaja: Mamaaaaa, ****** dice que los reyes son los padres ¿es verdad?

Darth Isabel: Sí hija, pero nosotros te queremos igual.


Os juro que me dijo eso. Y sí, yo era un poco tocahuevos y sí, mi hermano era un poquito cabroncete u_u

Pero volviendo a la actualidad, donde soy casi igual de alta que antaño y casi con la misma ilusión... aunque molaba más de pequeña cuando no había que luchar en la jungla de los centros comerciales, este año los Reyes majos se han portado muy bien, o será que he sido muy buena ^^ Nos han traído (nos no es plural mayestático, sino que los reyes han sido para Cucarachita -mi coche- y para mí) una manta para el maletero, unas cadenas para la nieve, una chaqueta, un trolley, unas zapatillas, un jersey y un libro de maitena. Ah, y una maqueta del Halcón Milenario ^_________^

Creo que no hará falta decir cuáles son para Cucarachita y cuáles para mí ¬¬U

Así que,  pese a no haberme traído a la morena de Pussycat Dolls (los reyes majos no son tontos y se la habrán quedado ellos), no me puedo quejar porque no me han traído carbón... ni bragas, que ha sido uno de los regalos estrella este año en mi casa (mejor no preguntéis). Sólo queda desear una cosa para el año que viene... paz, amor, novia *ejem* y ¡más regalos!

Mi estadística personal:

  • Peso: Mañana ya empiezo con la operación bikini, porque a este paso y con mi voluntad... u_U

  • Alcohol: Una copita de sidra con la (pen)última comilona de las navidades

  • Novia: 0


Mi estadística multimielda:

  • Pinícula: El quinto elemento, que echaron el otro día en la tele como pinícula de reyes (este año creo que no han echado ni "Mujercitas" ni "La princesa prometida", y tengo esa extraña sensación de "me falta algo" parecida a la de "no he cerrado el coche" o "me he dejado el gas abierto".

  • Libro: Curvas peligrosas 2 de maitena. Mis reyes ^^

  • Canción: "If I ain't got you" de Alicia Keys. Vuelvo a tener el día cariñosón (jo) y esta canción es preciosa, letra, música y... vale, la intérprete también xD

Sé lo que hicisteis la última nochevieja

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¡Ya estamos en 2006! El año en el que los fumadores compulsivos tendrán que salir a echar el cigarrito a la calle durante las horas de curro, en el que España caerá en cuartos (si no antes) y el Getafe hará doblete y se llevará la Liga y la Copa.

Y esas últimas risas no me han gustado nada ¬¬U

Ahora, mientras que veo el calendario del 2005 en la papelera -calendario que aún estaba en la hoja de septiembre, no por darle un ambiente retro a mi mesa, sino por a) despiste y b) vagancia- me permitiré unos momentos de nostalgia. Se va el 2005, el año de los huracanes y de los tsunamis, el año en el que por fin -si quisiera- podría casarme con mi pareja -si tuviera-, el año que tuvimos al Quijote hasta en la sopa, el año en el que nació la Leo, el año en que murió Papá Noel y en su lugar subió al poder el único Papa con un ataque de "Puños Fuera!". También, en una nota más personal, se va el año en el que me licencié y encontré mi primer trabajo de persona mayor, aunque eso no lo haya escuchado hasta la saciedad en el telediario (claro que si la que presenta el telediario es Helena Resano *babas* del telediario de la primera los fines de semana, tampoco es que le vaya a poner muchas pegas ^^).

Así que, R.I.P. 2005.

Por desgracia, este fin de año tampoco pude escaparme y ver las campanadas en vivo y en directo en la Puerta del Sol (que por si alguien no lo sabe, es uno de mis sueños junto a.... ehh.... bueno, tampoco voy a revelar aquí mis sueños más perversos jijijiji), sino que las pasé tranquilita en casa con la familia, por contradictorio que parezca lo de "tranquilita" y "con la familia". Me puse hasta las patas con ibéricos, langostinos y pavo, y de postre las 12 uvas de la suerte -sin hueso, eso sí, aunque este año he transigido un poco y no les he quitado la piel. Aunque de nada me van a servir, porque acarreo unos 2491 años de mala suerte por todos los mails en cadena que no reenvío. Eso sí, pedí un deseo, a ver si cuela y se cumple como el del año pasado ^__________^

Después del brindis y besos y demás, huí despavorida a Capital City, quicir a Madriz, a salir de farra noctámbula con Leda por Chueca (previa foto del "antes"), pasando eso sí, por el atasco de la M30 que no perdona ni en estas fechas. Lo mejor de salir por Chueca incluso en nochevieja es que no hace falta ponerse de tiros largos, sino que con unos vaqueros y unos náuticos o unas deportivas vas que te matas. El ambiente estaba animadillo, aunque un pelín invadido de heteros, y después de tomar algo por ahí y ver a la chica que reparte los flyers del LongPlay *babas* nos fuimos al Medea, que estuvo mu bien, hasta que nos pusieron el "Ilarilarilarié oh-oh-oh" de Xuxa y el "Bue-nas-no-ches-has-ta-mañana" de los Lunnis, lo que en cristiano significa "Iros ya a vuestra puñetera casa" (sé que "iros" no está bien dicho, pero yo no escribí las reglas gramaticales del cristiano).

Luego, el chocolate con churros, que aunque realmente fuera un pseudo-nesquik con mini-churros de los congelados, como es tradición, surrealismo incluido, era lo que tocaba. Vuelta a casa de Leda en el ortogús con los demás zombies con los ojos inyectados en sangre, foto del "después", y en coche hasta casita, con el sol de frente y la Zupe llorando lágrimas como garbanzos (por el sol, que tampoco me daba tanta pena que se acabara la noche).

La comida de año nuevo bien, aunque me hubiera venido mejor que fuera a las siete de la tarde que a las dos (más que nada por el sueño) pero sin resaca ni nada, oyes (desde aquí acompaño en el sentimiento a l@s que sí tuvieron resaca, empezar el año el día 2 también es bonito). Y así llegamos a mi último día de vacaciones, con una cara hasta los pies desde que me levanté, aunque ya estoy contando los minutos hasta el próximo festivo, que por suerte es este viernes. ¡Los tres Magos de Oriente! ¡¡¡Regalooooos!!!


Mi estadística personal


  • Peso: De hoy no pasa. Vuelvo al gimnasio. Bueno, mañana, que hoy oficialmente aún estoy de vacaciones v_vU

  • Alcohol: En nochevieja, dos copas y media (al breezer yo creo que le ponen delante la botella de ron para enseñarle a qué tiene que saber, aunque no lo consigue). Tabaco, 0, pero pasivo un huevo. ¿No empezaba la cruzada antitabaco con el 2006?

  • Novia: 0



Mi estadística multimedia

  • Canción: "Irgendwie, irgendwo, irgendwann" de Nena, perteneciente a mi Zuperasmus compileision del 2002/03. Para los profanos en alemán, eso es maomeno "Como sea, donde sea, cuando sea". *Traducción muy libre de Zupe*

  • Libro: Seguimos cerrados por vacaciones.

  • Pinícula: Amelie, que no, tampoco la había visto ni cuando la echaron en la tele ¬¬U y que a pesar de mis reconocidos prejuicios sobre el cine francés, me ha gustado.