Año nuevo (I)

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A unas horas de que invadan Madrid unos cuantos energúmenos reivindicando las "virtudes" de la "familia" "católica" "tradicional" (pondría más comillas para indicar eufemismos, pero creo que la idea queda clara), yo prefiero convocaros al año nuevo friki:


Hoy domingo 30 a las 23 (un día antes, una hora antes) en el abeto navideño-pacman, se va a celebrar el año nuevo para todos los frikosos y frikosas de Madrí.

Si la resaca no lo impide, Zupe estará allí ^^

Hale, fiilis año nuevooo!

Hoy: publicidad navideña

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(pronúnciese con voz de Muchachada nui - ¡NUI!)

No hay navidad que se precie sin Raphael dando por saco, zappings en todas las cadenas, el mensaje de Juancas aka Why Dontcha Shut the F*** up (que conseguí saltarme por segundo año consecutivo ¡SÍÍÍ!) y por supuesto, publicidad navideña.

La publicidad navideña ahora consiste en un anuncio del oso de cocacola que suele estar bien (al menos suele ser tierno y arranca un ¡ohhhh! de los corazones más pétreos), anuncios de descargas para móviles en una dura contienda para ver quién saca a Papá Noel en un estado más humillante (ni yo sería capaz de eso) y anuncios de colonias y juguetes.

Por cierto y antes de que se me olvide, los reyes son los padres ^^

A lo que iba, antes la navidad en la tele era otra cosa. Antes nos pasábamos todo el año (bueno, quien dice todo el año dice "en algún momento de aburrimiento cercano a las navidades") tratando de adivinar quién iba a ser el famosete de turno que iba a salir en el anuncio de Freixenet (aunque desde que cogían a famosos que sólo conocían su madre y su padre la cosa decayó mucho). Ahora te tienes que meter en intenné para ver que es un corto de Martin Scorsese que sí, que está muy bien, pero ¿¿¿dónde coño están las burbujitas y el niño del gorro rojo??? ¿También murieron defendiendo la clave reserva? (Vale, eso ha sido un spoiler ^^U)

¿Y los anuncios de turrón? Un filón de melodías para cantar en nochevieja cuando ya se va en estado lamentable (El lobo qué buen turrón, queremos turrón-turrón-turrón, vueeeelveee a casa vueeelveeee - qué anuncio más lacrimógeno pordiosbendito). El de 1880 siempre me ha dado mal rollo, porque con eso de "el turrón más caro del mundo" daba la sensación de que además de duro, el turrón iba a estar rancio y te iban a sablar una pasta por él. Encima.

Yo recuerdo que a mí antes me gustaba la navidad. Cuando "cenar en familia" significaba cenar con mis padres y mis hermanos, sin preocuparse de en qué casa se hacía ni de qué reglas sociales se cumplían o no. Cuando no me tenía que preocupar por la lucha encarnizada de los regalos. Cuando las cenas no empachaban, porque sólo había dos. Cuando echaban La Princesa Prometida en la tele.

Por eso y en su honor, esta tarde voy a ver la Princesa Prometida (en dvd, eso sí, porque las cadenas de la tele no tienen vergüenza y no la han programado, habrásevisto ¬¬), y ahora de rebote, os dejo el spot de las muñecas de Famosa del 1970 (porque en el de 1980 salen niños zombis vestidos de pastorcillos y da asín como que yuyu).

Hale, filisnabidaz.

Jolideis

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(Disclaimer: Con este post no pretendo soliviantar a las masas que no tengan vacaciones, ojo ¬¬)


Por fin (¡POR FIN!) llegan las vacaciones de navidad. A unas horas escasas (donde escasas viene de la contracción de "escaquearse pronto para irse a casa") de que termine probablemente la semana más estresante de todo el año (hay que terminarlo todo, entregarlo todo, firmarlo todo), voy a tener vacaciones hasta (no me odiéis mucho, por favor v_v) el 8 de enero ^^

Iba a hablar de la precampaña Navideña, del canon y su puta madre, pero parafraseando a Tip y Coll, mañana hablaremos del Gobierno.


Qué sueño tengo joder >__________<



Mi estadística personal:

  • Peso: Pues teniendo en cuenta que ayer tuve la primera cena de navidad (con la excusa de un cumpleaños) con gente del curro, digamos que me acerco con paso lento pero seguro a mi estado esférico...

  • Alcohol: 0. Todavía me acuerdo de mi primera cena de navidad del curro. O mejor dicho, me acuerdo de que no me acuerdo de gran parte de ella xD

  • Tabaco: 0. Amos, soy todo un modelo de vida sana (salvo por los atracones xD)



Mi estadística multimielda:

  • Canción: Escuchando un disco de rap/jazz de un tal Guru. Me siento como recién levantada en el GTA San Andreas (ahora tendré que reprimirme para no ir destrozando las calles con Cucarachito v_v)
  • Pinícula: Va por una serie: "How I met your mother", recomendada por nitt, lo tiene todo: es lo suficientemente corta como para que no me duerma (sí, estoy así de mayor) y lo suficientemente cachonda como para descojonarme viva xD
  • Libro: Releyendo "Sourcery" de O Rei Pratchett.

Meme (otro más)

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1- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, escribe la línea 4:
"Meanwhile, military aircraft are equipped with tactical data link systems, which are not interoperable with civilian ATS data link systems." Apasionante, verdad? :-S

2-Si extiendes tu brazo derecho ¿Qué llegas a tocar?
El teléfono.

3-¿Qué fue lo último que viste en la tele?
El programa de Buenafuente (la repetición) esta mañana mientras desayunaba.

4-Sin mirar, ¿qué hora es?
Las diez?

5-Ahora, mira, ¿Qué hora es?
Las 10:02 ^^

6-Dejando a un lado el ordenador ¿Qué oyes/escuchas?
A unos tíos discutiendo en el cubículo de al lado EN VOZ EXCESIVAMENTE ALTA ¬¬

7-¿Cuanto tiempo estuviste fuera el día en que estuviste más tiempo en la calle?
Todo el día, en alguna romería de cuando era joven e inexperta.

8-Antes de escribir esto en tu blog que hacías?
Trabajar xD

9-¿Qué llevas puesto ahora?
Una camisa color butano, vaqueros y botas.

10-¿Soñaste anoche?
Sí, y no es lo normal. Recuerdo poca cosa, que me montaba en un fiat punto granate, en el asiento de atrás... ô_O

11-¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez?
¿La última vez que me reí? Joder, no me acuerdo, si me pongo a pensar cuando me río dejo de reírme xDDDD

12-¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
Pósters de aviones, un calendario y una foto de mi sobrina.

13-¿Has visto algo extraño últimamente?
Vi (sin querer, lo juro) un anuncio de una peli de MaríaIsabelAntesMuertaQueSencilla. Y lo siento mucho v___v

14-Falta la 14.

15-¿Cuál es la última película que has visto?
"Bajo el sol de la Toscana".

16-Si te hicieras multimillonario/a de la noche a la mañana; ¿Qué comprarías?
Un piso T_T

17-Algo sobre tí...
El techo.

18-Si pudieras hacer algo en el mundo, independientemente de la política, ¿Qué harías?
Jummmm... Independientemente de la política... Dominar el mundo queda descartado pues... Jummm... No sé, enseñar a leer a quien no sepa (me acabo de dar cuenta de que soy bastante inútil :-S)

19-¿Te gusta bailar?
Sí. Bueno, no. Me gusta hacer el tonto al compás de la música xD

20-¿Qué piensas de George Bush?
Que es un gilipollas integral, pero no el único.

21- Imagina que tienes una niña; ¿Cómo la llamarías?
i (por ser una unidad imaginaria y compleja xDDDDD)

22-Imagina que, en vez de tener una niña, tienes un nene ¿Cómo lo llamarías?
i también, es unisex xDDD

23-¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Sí, aunque creo que tendría un poco de morriña.

24-¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Pues suponiendo que haya cielo, y que haya Dios, primero quiero que me diga qué fue antes, si el huevo o la gallina, y luego que me indique el camino más corto para ir al Infierno xD

25-Indique usted a las cinco personas nominadas para hacer el test:
A vé... Ledah, Pacah, la Oveja Berserker, Nini y Pato.

SPQR

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Pataleos aparte...

(Pincha en la afoto para ver la wé de la exposición)

¡Quiero ir! ¿Quién se viene conmigo? Porfavorporfavorporfavorporfavorporfavor...

Pataleo

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Odio la navidad. Odio la paz y armonía forzadas. Odio la nochebuena y la nochevieja. Joder, no son más que dos noches más del año. Me da exactamente igual con quién las paso, tanto me da pasarlas sola en casa comiéndome un kebab, una pizza o un bocata, como el resto de las noches.

Odio las discusiones familiares. Odio pasarlo mal, pero sobre todo odio ver cómo la gente que quiero lo pasa mal. Y me repatea la impotencia de no poder hacer nada.

Qué ganas de que se termine el día, coño.

Soy tía II

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Después del gran éxito del verano pasado "Soy tía", llega a sus pantallas la segunda parte, "Soy tía II, el ataque de los mini-yos".

Cuando ayer llegué al hospital, después de dormir unas seis horas y conducir otras tantas, fui a la habitación y allí la tenía su otra tía (la materna) en brazos. Y me puse de un tierno... Me quedé mirando embobada.

Otra tía - Cógela, anda
Zupe - No, que me da miedo.
Darth Isabel - ¿Miedo de qué?
Zupe - De que se me caiga.
Darth Isabel - Cógela anda, no seas tonta.
Zupe (gimoteando)- Nonononononono...

Total, que antes de que me diera cuenta me la habían endiñado.


Hay varios personajes de la literatura fantástica que, por distintas razones, se convertían en piedra. El caballero Andrómeda (de Saint Seiya) quedó convertido en piedra bajo la mirada de Medusa. Los trolls de David el gnomo, se convertían en piedra cuando les daba la luz del sol.

Yo me convierto en piedra en contacto con un bebé v_v

Y no puedo creer que los caballeros del zodiaco y David el gnomo sean mis referencias bibliográficas...

Por fin, cuando ya estaba sufriendo una contractura cervical, Darth Isabel se apiadó de mí y la cogió. El miniyo abrió los ojos y gimoteó, quiero pensar que porque estaba más agustito conmigo. Aunque si gimoteó porque le estábamos tocando ya las narices, es igual, también estaría orgullosa de ella xD

El miniyo nació el miércoles contra todo pronóstico, de cesárea y dando por saco durante doce horas hasta salir (eso, señores, son mis genes, yo hice lo mismo xDDDD). Pesó tres kilos y pico, y la madre y la niña (porque es otra niña) están bien. O todo lo bien que se puede estar cuando te extirpan un miniyo y cuando te sacan de una cómoda barriguita (respectivamente). El nombre: Lucía. Es morenita, con mucho pelo, y se parece a...
  • Si le preguntas a mi padre, dirá que se parece al padre de la criatura, y luego dirá así, como casualmente, que estuvo mirando fotos y que el padre de la criatura es clavado a él cuando era joven. Por la propiedad transitiva de los parecidos, lo que quiere decir es que su nieta es clavadita a él.
  • Si le preguntas a Darth Isabel, dirá que se parece a la tía de la criatura (a mí) aunque yo creo que siempre lo dice porque es el último bebé del que tiene una imagen clara. Por eso y porque, qué coño, yo de pequeña era un amor.
  • Si me preguntas a mí, diré que se parece a cualquier bebé estándar.
Así que ya tengo otro miniyo al que corromper, al que enseñar palabrotas para avergonzar a las visitas y al que, llegado el fatal momento en el que se ponga pesada/llore/whatever, poder invocar las palabras mágicas: "anda y vete con tu padre" xDDD

Al Andalus 07

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Antes de meterlas en cualquier rincón oscuro del disco duro para que no vuelvan a ver la luz nunca mais, voy a meter otro pase de fotillos que saqué este verano, cuando me dio el punto dramas y me fui yo sola a conocer mundo por Córdoba, Cabra (que es el pueblo de mi pater, en Córdoba) y Granada.

Y como os conozco, aclaro que el gentilicio de Cabra es egabrense. E-ga-bren-se ¬¬

Pos eso, ahí va mi segundo pase de tortura con fotos vacacionales. Para que no os quejéis, son todas paisajitos, yo no salgo en ninguna ^^

Mención especial merece frankjim86, que fue mi cicerone por Graná e hizo mi visita allí infinitamente más agradable. Mil gracias niño ;-)

Nota: Por alguna razón que desconozco (bueno sí, Micro$oft kaka ¬¬) con el Internet Explorer se ve raro (raro = como el culo). En casita lo he probado con el Fairfos y sí se ve bien, así que si alguien está tan interesad@ como para querer ver las fotos en condiciones (miraquemextraña...), o quiere mejorar su vida internautil en general, que pruebe con Fairfos

Picasa SlideshowPicasa Web AlbumsFullscreen


Sirva como homenaje a mi cámara de fotos que ha pasado a mejor vida...



...porque ahora tengo una mejor xD



PS: Y con esto y un bizcocho, nos vemos a mi vuelta de Coruña el día después del ocho. Sed buenos. O malos, pero que parezca que sois buenos.

Yo me bajo en la próxima, y usted?

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Las puertas del vagón se abrieron. Las puertas del vagón se cerraron. Un par de pasajeros, tan somnolientos como yo, se desperdigaron por los asientos aún libres, dispuestos a dormitar, a leer o a mirar al infinito hasta su parada.

Lo que me gusta de los largos desplazamientos en esta ciudad es la oportunidad que te brinda de poner la mente en blanco. Yo soy una de ésos que mira al infinito, esquivando los ojos de la gente. Pero hoy algo me arrancó de mi ensoñación y me ha llevado a buscar una mirada.

Allí estaba, mirándome, no sé bien desde cuándo, pero cuando por fin me encontró... sonreía. Y yo me encontré sonriendo. Miré sus ojos, miré la curva de sus mejillas, miré sus labios. Me pregunté cómo sería besar esos labios, y avergonzada de mis propios pensamientos, bajé la mirada.

Tragué saliva, y volví a la carga con un poco más de valor. Como si hubiese estado escuchando lo que pasaba dentro de mi cabeza, me sonreía pero esta vez con complicidad. Miré sus manos, que sujetaban una de esas agendas de tapas negras que parecen pequeños diarios. Y quise leer su diario, quise conocer su vida, sus ideas, y preocuparme por sus pequeñas cosas. Y se lo hice saber con mis ojos. O al menos eso creo.

Un pequeño bache nos sobresaltó. Entonces fue cuando escuché la voz que desde el interfono anunciaba que habíamos llegado al centro. ¿Cuánto tiempo llevábamos mirándonos a los ojos? Me armé de valor para preguntarle cualquier cosa... la hora, por ejemplo. Pero entonces se abrieron las puertas, y un tropel de gente entró al vagón, y me separó de ella. Aun así conseguí abrirme camino a empujones hasta su asiento.

Pero, como era de esperar, ella ya no estaba allí.

Entonces pensé que lo había soñado, que no era más que una mala pasada de mi imaginación. Pero allí estaba. Sobre el asiento, antes de que otro pasajero corriera a sentarse, conseguí rescatar su agenda de tapas negras. La abrí por la primera página, y sólo encontré una inscripción muy breve: "Nos vemos en tus sueños".

Las 10 verdades que no enseñan en la autojuela

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  1. El camino más corto entre dos puntos es una espiral.

  2. Siempre era la salida/calle que te acabas de pasar.

  3. La cantidad de sitios libres que encontrarás cuando vayas de tu coche recién aparcado (después de dos horas dando vueltas) al sitio de reunión es proporcional a la distancia al mundo civilizado de donde lo has aparcado. Esta cantidad se duplica si además lo has metido en un parking.

  4. Si buscando aparcamiento hay algún sitio libre, siempre lo ocupará el coche que va justo delante, también conocido como "Ese cabrón con suerte".

  5. El nivel de atascos de una ciudad es directamente proporcional al número de efectivos de la Policía Municipal que se encuentran trabajando en ese turno.

  6. Las prestaciones de un coche suelen ser inversamente proporcionales a la capacidad mental del conductor.

  7. La densidad de gañanes al volante por metro cuadrado es proporcional a la exponencial de P (donde P es la prisa que tienes).

  8. Los semáforos tienen dos colores: rojo y verde. El ámbar (que es como la mirra, no existe) sólo es una prolongación del verde (llamémosle verde palo).

  9. Los autobuses de la EMT y los taxis SIEMPRE tienen preferencia (salvo en el caso de que no valores tu propia vida y/o coche).

  10. El punto más alejado de varias gasolineras será aquél en que el depósito de tu coche entrará en la reserva.

Zupecrónicas de cine: Leones por corderos

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O gatos por liebres, más bien. Ayer fui al cine con la pareja feliz (mi hermano y mi cuñá), pensando toda feliz que íbamos a ver "La torre de Suso", pero resultó que no me habían esperado y la habían visto el día antes T_T así que tocó improvisar.

Niños y niñas, nunca improviséis porque corréis el riesgo de cagarla... como efectivamente hicimos. Teniendo en cuenta que la variable más importante era la hora de comienzo de la peli, teníamos dos candidatas: la de Yorch Cluni, y la de Rober Refor. Dudamos... y ahí estuvo nuestro error. Una vez con las entradas en la mano me puse a leer la sinopsis un poco por encima y vi las palabras "Afganistán", "americano" y una bandera de Estados Unidos. Cawen.

Lo diré en letras rojas gordas: SPOILER. Spoiler quicir que voy a destripar la peli, así que si vas a ignorarme y a ver la peli de todas formas, no sigas leyendo.

Y sí, Pacah, va por ti xDDD

A lo que iba. La peli tiene tres historias relacionadas entre sí:
  • La primera es la de Rober Refor (que ya va teniendo una edad) que hace de profe de políticas de éstos que parecen tener buen rollo (son los más peligrosos) y un alumno suyo que es un pijo con potencial (unos 1.5 V... ja... ja... v_vU)
  • La segunda historia es la de Tom Cruis (que ya va teniendo también una edad xD) que hace de un senador republicano joven y carismático (buscaría un equivalente en Jespaña, pero me cuesta horrores xDDD) al que le entrevista Meryl Streep (que aunque también tenga una edad, me pone, así que me da igual xD), que es una periodista dinámica y comprometida (como Mercedes Milá cuando era periodista... qué tiempos).
  • La tercera historia es la de dos soldados americanos que están en Afganistán, uno hispano y otro negro. Y sólo con estos datos ya sabes que al final mueren.
La cosa es, el profe (R.R) está preocupado porque su alumno pijo y a pesar de ello con potencial se está marcando unas pellas como un campeón, y quiere reunirse con él para ver si consigue hacer de revulsivo y que el chico vuelva a clase. Le cuenta la historia de dos alumnos suyos que...

... resultan ser los soldados hispano y negro, que se encuentran en un despliegue táctico totalmente novedoso que acaba de sacarse de la manga...

... el joven y carismático senador (T.C.) que está desesperadito por conseguir que la opinión pública se ponga de su lado, y para eso ha llamado a la periodista (M.S.) para que le haga un poquito de buena prensa.

La nueva operación militar consiste en subirse a lo alto de las montañas en grupos pequeños y desde allí atacar. La "suerte" es que pueden comprobar la nula efectividad de esta táctica porque en el primer despliegue de tropas, el Chinook (el helicóptero) es atacado y los dos soldados se caen (uno se cae, el otro le sigue con dos cojones) a la cima de una montaña y no se matan del rejostio, pero se quedan bastante jodidos y atrapados en la nieve, con los talibanes que van a por ellos.

Estos dos soldados, cuando eran alumnos del profe de políticas, tuvieron que hacer una exposición sobre el Compromiso (asín, en general) y cuando están presentándola delante de la clase proponen como medida para que el gobierno se comprometa con la sociedad el que los jóvenes americanos hagan un año de servicio militar o a la comunidad, y para demostrar lo comprometidos que están, presentan su solicitud de incorporación a filas. Hala. Al profe le parece un poco excesivo, pero les respeta por ser tan machotes.

Y mientras tanto, la periodista y el senador están en un toma y daca de preguntas incisivas y respuestas ácidas, todo muy directo, todo muy inteligente... hasta el punto de que no cuela. Vamos, que eso en la vida real no existe. Contaría de qué fue toda la conversación (o lo que me acuerdo, porque me aburrí un poco y me concentré más en las chuches), pero el caso era que querían corregir los errores del pasado, pero que debían seguir luchando, porque son los líderes del mundo libre y no se puede permitir que les humillen y blablabla

Total, que los dos soldados mueren porque no llegan a tiempo a rescatarles (era evidente), que la periodista no quiere hacerle la publicidad gratis al senador pero el tema de pagar facturas es lo que tiene, que te tienes que tragar el orgullo, y que el niño pijo puede que vuelva a clase porque su profesor le ha picado.

Conclusión imho (in my honest opinion, quicir, que es mi opinión y que como decía Harry el Sucio, son como los culos porque todo el mundo tiene una - la mía bien gorda y bien hermosa, por cierto): presunta película autocrítica, que al final más que autocrítica es autobombo. No se pueden justificar los ataques talibanes a occidente, pero tampoco se puede justificar la actitud de paladín (medieval, no el de a la taza) con la que Estados Unidos va por la vida. He dicho.

The hills are alive...

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...with the sound of music...

Por fin tengo el DVD ^_____^

Y uno de los extras son las canciones en karaoke ^_________________^

A petición de Pacah...

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En su fotolog, Pacah exigió:



pd: zupe quiero una foto tuya, y la quiero ya ¬¬


Tus deseos son órdenes ^^




Más bonica que era, mare v_v

Codtipao

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Getafe, 7 de noviembre, 1400 horas

Z: Aaaayyy... aaaayyy.... aayyyyy....
[Gimiendo de forma nada lujuriosa]

J: ¡Qué mala cara tienes!

Z: Aaaaayyy... toi buy bala... *sniiiifff* *moooooc*

J: Te voy a dar el... *chanchanchaaaan* Remedio de mi Abuela
TM

[Zupe pone cara de interés - aunque no se diferencia de la anterior por la congestión]

J: Leche condensada... y coñac!!

[...Anticlimax...]

Z: ¿Y fudcioda?

J: Te tomas eso, pero muy MUY importante, justo antes de dormir, y mañana estás como nueva.

Z: Ah. ¿Y ed qué broborciód?

J: Eso no lo sé, como tú veas...


Total: que como la desesperación es muy mala, esta noche me voy a la cama drogada y bodasha. Con un par!

La caja de Pandora

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Pandora, la primera mujer según la mitología griega, fue el castigo que decidió imponer Zeus a los hombres en general (y a Prometeo en particular) por listillos (le pidieron fuego y se quedaron con el mechero, los muy cabrones).

Hefesto la moldeó con el Alfanova, y Atenea, las Gracias, la Persuasión y las Horas la vistieron como si de una Barbie se tratase. Hermes, que siempre fue un poquito cabrón, la cubrió con "dones" tales como las mentiras, el poder de seducción y la volubilidad.

El hermano de Prometeo, que no era tan espabilado como él, cuando vio que los dioses le regalaban tan bella moza, no sospechó y la aceptó encantado. Y ya se sabe, típica historia: chico conoce a chica moldeada por los dioses, chico se enamora de chica moldeada por los dioses y se casa con ella.

Hasta entonces, la vida de los hombres era como un subidón de LSD: todo felicidad, armonía y demás. Hasta que Pandora abrió su caja/neceser (a saber, igual los antiguos se referían a que se abrió de piernas: nunca lo sabremos) que contenía todos los males del mundo, y allí se armó la gorda. Todas las cositas malas que traía la caja salieron fuera. Menos la esperanza, que se quedó dentro porque Pandora cerró la tapa a tiempo y fue lo único que no se escapó (la cosa es, pa qué coño la dejas dentro, déjala que salga y por lo menos que arregle algo...)






Total, que todo este rollo venía a cuento porque mi hermano me ha traído de Asturies (patrie queride) un queso de Cabrales, y estoy demasiado acojonada para abrirlo xDDDD


Mis armas de destrucción masiva: un queso de cabrales envasado al vacío y unas tijeras MUAHAHAHAHAHAHAHAHA




Mi estadística personal:

  • Peso: Mucho v_v
  • Alcohol: Preveo mucho en mi futuro inmediato (quicir hoy)
  • Tabaco: Depende de las cantidades industriales ingeridas del apartado anterior...
  • Novia: 0 (y muy tranquila, oyes)


Mi estadística multimielda
  • Canción: "Can't hurry love" de The Supremes. También conocida como "Ya lo decía mi madre, despacito y buena letra" xD
  • Libro: "Transmisión por radio", un ladrillo que me tengo que empollar y sólo de ver la portada me da sueño :-S
  • Pinícula: "Trabajo basura" o en inglés "Space Office". Si alguna vez habéis trabajado en una oficina de caca (palabras textuales de mi cuñada, que trabaja conmigo btw... xD) o en general, si alguna vez habéis trabajado, tenéis que verla.

Fija

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Hoy me han dicho que (como me prometieron cuando entré en la empresa), después de dos años con contrato en prácticas, me van a renovar el contrato como indefinida, y no por obra y servicio como se estila ahora.

Estaría contenta, si no fuese porque odio lo que hago.

Llevo horas repitiendo el mantra que me enseñó Palomita...

Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero. Piensa en el dinero.

La virgen del pilar diceeeeeeeeee

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¡Felicidades a todas las Pilares, las Columnas, los Shu's, los y las de Zárágózá!

Spam currao (II)

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Después de heredar dinero de mi desconocido hermano John (ver entrada "Soy rica"), aquí va una trama de suspense del spam más gore de lo que he recibido últimamente

Sí, a veces leo mis spams, pero sólo los que no son de venderme viagra o alargarme el pene v_v


Carta del hospital!!!

Soy Anne de Trinidad y Tobago. Escribo desde el hospital en Costa de Marfil, por lo tanto este email es muy urgente.

Los médicos me han dicho que fui envenenada y mi hígado resultó dañado, y sólo viviré algunos meses. He heredado algo de dinero (16500 millones de dólares) de mi padre y la única persona que puedo creer que haya tratado de matarme para heredar el dinero es mi madrastra, que es ciudadana de Costa de Marfil

Quiero que contacte con mi doncella con estos datos:
Srta. Barbara Aloko
Dirección: Rue de la Princesa L/G 152 Cocody Abidjan, Costa de Marfil
Costa oeste de Africa
Email:

Ella le dará los documentos que prueban la existencia del dinero. Por favor, contacte con Barbara con cualquie carnet de conducir o identificación válido y su teléfono para asegurarla que usted nunca tratará de hacer trampa o traicionarnos cuando tenga aceso a estos fondos.

Yo le he dado instrucciones para que venda todas mis pertenencias de valor y usar el dinero para cambiar todos los documentos a su nombre para que el banco le transfiera este dinero sin problema. He citado a un abogado que ella sabe que le ayudará a cambiar todos los documentos del dinero a su nombre como única beneficiaria para permitir que el banco le transfiera el dinero.

Este es el favor que necesito cuando haya conseguido el dinero:

(1) Déle 15% del dinero a mi doncella Barbara Aloko ya que ha estado ahí a lo largo de mi enfermedad y he prometido apoyarla en su vida. Quiero que se la lleve con usted a su país para continuar su educación y hacerla su hija (?!) porque sus padres son muy pobres.

(2) Déle el 25% del dinero a organizaciones de caridad y a iglesias en mi nombre para que mi alma pueda descansar en paz.

(3) Utilice 10% del dinero del balance para enviar por avión mi cuerpo para ser enterrado en mi país basándome en el hecho de que fui envenenada por mi madrastra, así que no quiero que mi madrastra me entierre.

(4) Pedir el pasaporte internacional del abogado. Y deje que Barbara le envíe sus fotos y su identificación ya que no tiene pasaporte, para que esté segura de con quién está usted tratando. Barbara es muy pequeña (17 años de edad) así que guíela.

Nota: "Hospital" es el código entre usted y Barbara Aloko en esta transacción. Cualquier mail sin este código "Hospital" no es ni de Barbara ni mío, porque no sé qué me ocurrirá en las próximas horas. Por favor, asegúrese de que envía su documento identificativo o carnet de conducir a Barbara cuando contacte con ella para permitir que ella le dé toda la información que usted necesite.

Barbara le enviará mis documentos personales cuando contacte con ella. Si no sé nada de usted en dos días, buscaré a otra persona. Que Dios le bendiga y le ayude a cumplir mis deseos.

Rece por mí siempre,

Anne Nanda Bates
Gracias, Santo Padre.


Ni Agatha Christie, oiga xDDD

Pirucumple

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El "quien no se consuela es porque no quiere" es uno de los grandes inventos del hombre (aunque seguramente lo inventó una mujer ^^). Por ejemplo, el ver que hay alguien más que ha cumplido años en septiembre y que se ha sentido un poquito más ancianita, además de mí, parece que no pero ayuda.

Aunque Piru, tú aún eres joven ante la Comunidad de Madrid v_______v

Este finde pasado, después de mi momento "Manolo y Benito" de llevar una fregoneta al pueblo (y pese a que luchemos contra los topicazos, me sentí muy muy bollera), y de que mi padre parezca estar más orgulloso de eso que de haberme sacado la carrera, volví a los Madriles para:

a) Salir la noche en Blanco y no morir en el intento
b) Celebrar el cumple de la maldita generadora del caos aka Lady Wasabi aka T.J. ^_^

Los cumples en septiembre son secuestros (y si no, mirad cómo fue el mío aquí xD). Y a Lady Wasabi la secuestramos para llevarla de bolos por los pueblos de Jespaña. Primera (y única) parada, el pueblo de Pato en medio de la nada, provincia de Toledo.

Y allí pasamos un día muy campestre y muy bucólico. Comiendo como cerd@s, jugando a cositas gores y pegándonos por ver quién le hacía cucamonas a Sylar, el conejo de Lady Wasabi.

Y sí, me refiero a un conejo DE VERDAD que le regalamos no al... ehmmm... laleeero laleeeero

Eso sí, como sigamos con esta espiral de organización de cumpleaños, habrá que ir pensando para el siguiente si podemos alquilar una avioneta y pintar cositas en el cielo xD La superación personal es lo que tiene. La mala leche desde el cariño también.

PD: Felicidades Piru! (tenía que haber escrito esto hace casi una semana, sowwy xDDD)

PD2: La foto es para Awaynitt, que no consiguió plasmar a las ranitas en su cámara ;-)

Japoverde pa mí

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No me sentía tan yaya desde que cambié el abono joven por el abono rojo v____________v

AAAAINS...

Septiembre

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Se acabó lo bueno (con "bueno" entre interrogaciones y con cara de extrañeza). Se me acabaron las vacaciones, que aunque me duela -y mucho- decirlo, se me han hecho eternas. Y qué mejor modo de celebrar la vuelta al tajo que actualizando el blog (desde el tajo, ofcors, que también podría hacerlo desde casa, pero el hecho de hacer cosas personales en horas de trabajo es más... más... reconfortante ^^).

Septiembre apesta. Mucho. Ahora además ya no puedo echarle la culpa a los exámenes (podría, porque tengo exámenes, pero si quiero no estudio - que evidentemente, es lo que he hecho v_v). Ahora sólo se le puede echar la culpa a:


  • Vuelta al cole/tajo/whatever. Creo que desde siempre ése ha sido mi mayor trauma del verano. Y los p*t*s anuncios del kortingles con sus niños felices por volver al cole no ayudan ¬¬ Y tener en la cabeza al Dúo Dinámico cantando "El final del verano" durante dos semanas tampoco ¬¬

  • Vuelta a los madrugones. Encima hoy me he enterado de que la jornada continua (traducible en: madrugo una hora más y me muero, como dos horas más tarde y me muero más) dura hasta el 20 de este mes. Claro que después tendré jornada partida y volveré a comer en el comedor de esta Santa Casa (y para evitar dudas, eso NO es bueno).

  • Mi cumple (AAAAARRRGGGGHHHH)

  • Los anuncios de colecciones por fascículos a cuál más absurdo. Desde el de las tías buenas que se esconden detrás de abanicos, que repite ya varias temporadas (¿qué coño hace una persona con doscientos abanicos, aparte de mucho aire? No es un chiste, en serio, ¿qué coño hace?), hasta el de "La Casa de Muñecas... Andaluza" (¿tanto éxito tuvo el de "La Casa de Muñecas... a secas"?). O el de montar un barquito por fascículos (y digo yo, ¿montas una pieza cada semana y así lo habrás terminado en... unos diez años, gastándote unos tres kilos?). Por no mencionar los de los métodos de idiomas, con esos anuncios que insultan la inteligencia. Menos el de Muzzy, porque Muzzy mola ¬¬

  • El seguro del coche, que podría tocarme en cualquier otro mes, pero, sólo por joder, me llega en éste.

  • Ni un puente. NI UNO.

  • La p*t* noche en blanco. Otra vez.

  • El 27 de septiembre :-(



En fin, que me voy porque, en un extraño a la vez que clarividente giro del destino, me he convertido en la persona que tiene que comprar la nueva taza del water para la casa del pueblo. Pero tranquilos, que no haré ningún chiste fácil con septiembre y la caca. De momento ¬¬

Más que nada porque no soy Margarita, y cualquier chiste que hiciera con la caca, a pesar de ser homosexual, no tendría tanta gracia xDDDD

Chapado por vacaciones

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Pues eso, que me piro una semana a Córdoba y Granada en plan llanero solitario (o más bien bollera autista) para hacer vida interior y para no pasármela enterita en el sofá (que ya está empezando a cogerme la forma del culo).

Y como de todas formas, tampoco tengo nada sobre lo que escribir, o al menos nada no-dramas...

Pues nada, que si eso ya eso.

Meme de abuelilla cebolleta

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¡Meme!

Sacado del flog de la Maldita Generadora del Caos aka Leidi Güasabi:

1 - Cadena de Tv favorita: Fox. Una pena que no pueda verla xDDD De las que puedo ver, Cuatro.

2 - Serie de Tv actual: Gñññ me debato entre The L Word y Anatomía de Grey (y más bien gana Anatomía de Grey porque no tiene ninguna temporada ignominiosa ¬¬)

3 - Series que te encantaban de pequeño: El equipo A. Si no la podía ver lloraba v_v

4 - Programa de Tv favorito de épocas pasadas: Club Disney (allá en sus tiernos comienzos), y menos pasadas, el Informal.

5 - Programa de dibujos animados actual: Padre de familia, Futurama, Azumanga Daioh...

6 - Programa de dibujos animados de épocas pasadas: Dios, me he tragado tantos... Vickie el vikingo, la abeja Maya, La aldea del arce, Exploradores del Espacio, Sherlock Holmes, Heidi, Chicho Terremoto, Sailor Moon, Ranma, Campeones, Bola de Dragón...

7 - Concurso de TV actual: ¿Humor amarillo se considera concurso?

8 - Concurso de épocas pasadas: Uuuuun doooos treeees (en su época Mayra)

9 - Juguete que te gustaría tener ahora mismo si tuvieses 6 años: Juguete actual, supongo... No estoy muy puesta, la verdad, pero un megacubo de Lego estaría bien.

10 - Tu juguete favorito de pequeño: Mis barriguitas y mis pinipones :3333

11 - Hecho histórico que recuerdes: La caída del muro de Berlín.

12 - Nombre que recuerdes de mascota de algún campeonato del mundo de fútbol: Naranjito. ¿Ha habido otra? o_O

13 - ¿Y de mascota de Olimpiadas?: El osito Misha, aunque no había nacido (me niego a poner a ese aborto de Mariscal)

14 - ¿Viste el gol que se comió Arconada en la final de la Eurocopa de 1984?: No, pero supongo que él tampoco xD.

15 - ¿Jugabas en la calle? ¿a que?: ¡Sí! A la goma, a la comba, a la rayuela, a vidas, a sangre, al rescate, al escondite, al látigo...

16 - ¿Tenías una banda?: Banda, lo que se dice banda, no, tenía una pandilla de amigas y yo era la más canija.

17 - Asignatura preferida de pequeño: Mates, aunque me gustaban todas (era una empollona ajquerosa xD)

18 - Mote de profesor del colegio: La madre Ajo, que nos daba plástica y se quedaba frita en clase xDDD

19 - ¿Decorabas las carpetas del colegio? ¿Con qué? Con fotos de... coches... Acabo de darme cuenta de que ya era bollera de pequeña :-S

20 - Marca de un alimento que recuerdas de pequeño: La nocilla de tres sabores: azúcar blanco, azúcar marrón y azúcar rosa ^^

21 - Comics favoritos de pequeño: En mis tiempos se llamaban tebeos, los cómics son para los guays :-P Y mis favoritos eran los de Mortadelo.

22 - Primer coche que recuerdes de tus padres: Nunca han tenido coche. El primer coche que entró en mi casa (y el primero que conduje) fue el Halcón Milenario de mi hermano (un ZX blanco de segunda mano).

23 - A dónde ibas de vacaciones con tus padres: Al pueblo (el de mi madre, en el de mi padre no he estado nunca). Para más señas: Daimiel, Ciudad Real.

24 - Postre que tomabas de pequeño: Petisuis. Y sólo uno ¬¬

25 - Qué recuerdas de la televisión en navidades cuando te quedabas en casa porque eras pequeño? La princesa prometida y las campanadas con Martes y 13.

26 - ¿Qué coleccionabas de pequeño? Los libros de la biblioteca de los Jóvenes Castores.

27 - Qué chuches eran los que solías comer de pequeño Chicles Chew, petazetas, triskis, gusanitos, y en verano flashes y unas tarrinas de hielo redondas con sabor a naranja, limón o fresa

28 - ¿llevabas flequillo de pequeño o corte de pelo a la taza? Llevaba flequillo recto a la altura de los jojos v____v

29 - ¿Y pantalones de campana? Nop, mi madre prefería otras formas de tortura como vestidos con babero ¬¬ (y entre diario llevaba el pichi del cole)

30 - Primera película que recuerdas ver en el cine Cenicienta. O la bella durmiente. No sé, era de Disney y salían princesas.

31 - Música que recuerdas de aquella época Recuerdo ver en el Tocata a Miguel Bosé, Alaska, Mecano... Pero en verdad en verdad lo que más recuerdo es a mi madre cantando copla en la cocina :-S

32 - Y para terminar... ¿cualquier tiempo pasado fue mejor? El mío desde luego estuvo muy bien...



Y nomino a... Leda y a la Oveja berserker.

Oleiros Tour 2007

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Hace dos semanillas estuve de vacaciones en A Coruña con las payas lazy jane y seddy, viviendo como una reina y dejándome mimar (os quiero y os lo pagaré en carnes, ya lo sabéis ^^). Todo el día jubando en la play al Gozofguar (uno y dos), pimplándome a base de Estrellas de Galicia, viendo anime, jubando a la ds, viendo programas absurdos en la Mtv, poniéndonos cochinitas a base de comer, sobando... en fin, mi idea de lo que debería ser el cielo...

Falló el tema sexo, pero reconozco que fue porque soy una estrecha xDDD

Y bueno, mientras que me tiro de los pelos (omitiré de dónde) porque el resto de mis vacaciones empiezan la semana que viene y me las voy a chupar todas aquí en Geta Fett, me ha entrado la morriña y he descargado las fotillos que saqué esa semana. He omitido aquellas en las que las tres salimos haciendo el canelo de forma variada (por mantenernos en el bicarbonato y tal, que aún estamos a tiempo de tener una reputación), pero ahí están mis fotillos del Oleiros Tour 2007, de Coruña y el castillo de San Felipe en la Ría de Ferrol.

Ains v______v

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Hay que decirlo más

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Me ponen un poco de los nervios las campañas del Gobierno de "Todos contra el fuego". Yo entiendo que hacen lo que es debido: tratar de concienciar a la gente de que hay incendios tontos que se pueden (y deben) evitar. Que tirar colillas al campo es de cochinos (tirar colillas a cualquier sitio en general es de cochinos, aunque no sea el campo), que las barbacoas mejor en casita (y que al campo se llevan bocatas mejor) y que quemar rastrojos es caca. Vale, está muy bien el tratar de recordar a la gente cosas que son de cajón.

Pero no es por las campañas en sí por lo que me pongo de mala leche. Lo que hace que me hierva la sangre es que me recuerda que no importa que se tenga todo el cuidado del mundo en cuanto al fuego, siempre habrá unos cuantos hijos de p*t* que se dediquen a provocar incendios por cualquier razón. Y querer mantener el trabajo a costa de dejar un monte hecho un desierto NO es una razón. Hay más trabajos, pero Planeta Tierra sólo hay uno. Y luego están los "sicarios" de los bosques. No concibo desesperación suficiente ni necesidad de dinero tal como para ofrecerse para quemar hectáreas y hectáreas por cuatro duros (ni aunque sean cuatro millones), por no hablar de que nunca llegaré a entender que haya personajillos que sean tan hijos de la grandísima p*t* que sean capaz de pagarles.

Ni por dinero, ni por boicot, ni por intereses personales. No hay derecho a que nos condenen a vivir en un desierto.

Y seré muy radical, pero a todos ésos les ponía yo en mitad del incendio a apagar matorrales con las manos ¬¬

Hijo de p*t*... hay que decirlo más ò_ó

Siesta por ley

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¡Hungría mola! Primero fue mi profesora de alemán (que era húngara y estaba más buena que el pan con chocolate era muy maja v_vU), y ahora esto:

(sacado de REUTERS:)


Hungría aprueba un referéndum sobre la introducción de la siesta

"¿Está de acuerdo con que el Parlamento de la República de Hungría debería aprobar una ley sobre la introducción de la siesta?"

A los ocho millones de votantes húngaros se podría realizar pronto esta pregunta después de que el Comité Electoral Nacional estableciera a última hora del lunes que el tema estaba listo para someterse a un referéndum.

Los ciudadanos, que están padeciendo una ola de calor que ha alcanzado cifras récord este mes, tendrán sin embargo que seguir pagando sus refrigerios ya que el comité rechazó una propuesta de referéndum sobre la gratuidad de la cerveza en los restaurantes, diciendo que esto podría distorsionar el mercado.

Los proponentes del proyecto de ley sobre la siesta deberán recoger ahora 200.000 firmas para forzar un referéndum.

Desde que la democracia llegase a Hungría tras la caída del comunismo en 1989, el país ha convocado con frecuencia a referendos, aunque sólo dos han conseguido la aprobación, la adhesión a la OTAN y a la Unión Europea.


Lástima que al final no aprobasen lo de la cerveza... me estaba planteando la emigración...

Cómo ser adicto a 5 minutos de fama

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Porque este tío debe necesitar su dosis de fama, si no, no me lo explico. De cadenaser.com:

Un juez retira la custodia de sus hijas a una madre por ser lesbiana
Un juez de Familia de Murcia ha dispuesto retirar la custodia de dos niñas a una madre lesbiana, y otorgársela a su padre biológico. El magistrado, que saltó a los medios de comunicación en la década de los ochenta por ordenar la detención de dos mujeres que hacían 'top less' en la playa de Chiclana (Cádiz), obliga a la mujer a elegir entre sus hijas o su pareja.

[...]El juez de Familia Fernando Ferrín Calamita señala, en su auto, que la orientación sexual de la madre "influye negativamente" en la educación y crecimiento armónico de sus dos hijas, motivo por el cual, dice, se ve obligado a atribuir la custodia de las dos niñas al padre. [...] En su fallo, el magistrado sostiene: "La condición de toxicómano, pederasta, prostituta, pertenencia de uno de los progenitores a una secta satánica, etcétera, entiendo que afecta negativamente a los hijos, al igual que una relación heterosexual del progenitor custodio puede perjudicar a los menores y servir de base para un cambio de custodia; pues lo mismo la de homosexual".


¿Pero qué se fuman los jueces de este país? Porque esto ya me parece pura perversión: un juez, que se supone que debe tener cierta imparcialidad *cof cof cof* se escuda en la igualdad dando por hecho que una relación homosexual de un progenitor va a perjudicar a los menores, sin pararse a estudiar qué es lo mejor para los menores. Total, para qué, sólo se trata de su desarrollo como personitas.

Estas cosas me cabrean (aparte de bloquearme, porque cuando hay algo que no entiendo, el cerebro se me cortocircuita), así que para calmarme un poco voy a leer diez veces el siguiente párrafo extraído de la "
Declaración de Derechos del Niño", que sin ser ley (creo, no soy especialista en el tema), por sentido común, es algo que debería ser lectura obligada para mucho retrógado suelto (especialmente para los retrógados que tienen poder para cambiar la vida de un niño):


Principio 10
El niño debe ser protegido contra las práticas que puedan fomentar la discriminación racial, religiosa o de cualquier otra índole. Debe ser educado en un espíritu de comprensión, tolerancia, amistad entre los pueblos, paz y fraternidad universal, y con plena conciencia de que debe consagrar sus energías y aptitudes al servicio de sus semejantes.


Uno... dos... diez... respira...

Leda

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## ¡Atención! El siguiente post contiene imágenes de la mitología griega que pueden herir la sensibilidad del lector (eran todos unos cafres v_v) ##

De Santa Wikipedia:

En la mitología griega Leda, era una hija de Testio y esposa de Tindáreo de Esparta *JAJA Leda es hetero ^^*, era otra de las amantes humanas de Zeus *aka pichabrava del Olimpo*. Cuando caminaba junto al río Eurotas, fue violada por Zeus, transformado en cisne y fingiendo ser perseguido por un águila *wtf?*. Como consecuencia, puso dos huevos de los cuales nacieron cuatro hijos: Helena, Clitemnestra, Cástor y Pólux, aunque solo Helena y Pólux son considerados hijos de Zeus *y los otros de quién eran hijos?! O_o!*. Leda luego es divinizada por Némesis, la diosa del castigo justo *claro, como hasta entonces su historia no había tenido suficiente castigo...*.

En las versiones más antiguas, Leda simplemente encuentra un huevo en donde está el germen de Helena, hija de Zeus y Némesis. En ese relato, Némesis trata de escapar de Zeus mediante la metamorfosis, convirtiéndose en distintos animales para poder escapar del dios. Pero Zeus hace exactamente lo mismo y compensando cada cambio con el suyo propio, hasta que finalmente ella se convierte en una oca y él la viola en forma de cisne. *Jeeeesusbendito...* Pone luego el huevo en un pantano en donde lo encuentra Leda *que lo cría como si fuese su propio Pokemon...*

En otras versiones, Zeus transformado en cisne y fingiendo estar en peligro, se refugia en el seno de Némesis y luego la viola. *>________< ¿y por qué en todas las versiones Zeus viola a alguien?* Hermes pone el huevo en los muslos de Leda para que sea ella quien lo "alumbre".

*Conclusión personal de esta humilde bloguera: Leda, en la mitología griega, era una gallinita v___V*



(Ya sé que tu nick no viene de esta historia, pero era taaan gore a la par que surrealista que tenía que ponerla)


En fin, este inicio absurdo de post viene a cuento porque hoy es el cumple de Leda, también conocida por un montón de nombres cariñosos (empezando por el suyo propio en su forma compuesta que no revelaré aquí porque quiero llegar a los 30 como ella ^^). Compañera de fatigas, rarezas, carrera (ah no, que eso es una rareza xD) y de muchas cosas más, se merece una felicitación taaan grande que no cabe en el blog.

Así que como no se me dan muy bien estas cosas de ponerme sensible en público, ahí va mi japiberdi:


Chuecataun (spam)

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Como soy infinitamente perra (casi tanto como parda, pero eso es un debate que ya abriré en otro momento), actualizo con un enlace a mi co-blog Romy y Michele.

Y si eso ya eso.

Diez cositas que me gustaría hacer antes de los 30

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Porque mi cumpleaños se aproxima lenta pero inexorablemente (aún quedan dos meses pero ya lo llevo fatal v_vU)

1. No tener que gimotear cada vez que voy al trabajo porque...
1a. Esté jubilada. Con una buena paga, ofcors.
1b. Trabajo en algo que me guste (para variar) y que tenga un horario de digamos... doce del mediodía a ocho de la tarde. Flexible, por supuesto. Bien pagado también estaría bien.
2. Que me toque la lotería. Tampoco pido una cantidad exhorbitante. Los grandes lujos no me van, pero lo suficiente como para no llorar cada vez que vea el extracto de la cuenta corriente después de una visita a fnac/mediamarkt/un japo.
3. Tener un pisito en propiedad de más de 20 m2 y a poder ser en Madrid JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ay...
4. Hacer un interrail. De hecho lo haría este verano si tuviera con quién ir.
5. Aprender a tocar un instrumento. Preferentemente guitarra o batería (el acordeón no se acepta como instrumento a no ser que sea de tortura). Tocar en un grupo estaría bien. Conseguir la fama y la gloria tampoco me interesa tanto.
6. Aprender a hablar bien otros idiomas (véase alemán). Y así no echarme a temblar cada vez que alguien saca a relucir mi año erasmus y que debo de hablar alemán kitikagas (porque no, no debo y no lo hago ¬¬).
7. Salir del armario. Sería importante además que no tuviera que romper las relaciones padres/hija bollera por ello.
8. Cruzar el charco. El canal de la Mancha no me vale como charco. Quiero ver niuyol (¡_¡)
9. Aprender a cocinar bien. Y calentar algo al horno o microondas no es cocinar (por muy bien que se me dé).
10. Crecer al menos 10 cm. Sí, qué pasa ¬¬

Creo que mi crisis de los 30 va a ser muy chunga v______v

Orgullo (y perjuicio)

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*** Disclaimer: post dramas ***

Dentro de unas horas (demasiadas para mi gusto, ya me gustaría haber salido del curro) me marcho a Valencia. Esto no tendría más relevancia si no fuera porque es el Europride en Madrid, porque yo vivo en Madrid, porque soy lesbiana y porque por lo general, me gusta la juerga más que a un tonto un lápiz.

Entonces, ¿por qué huyo? Básicamente, porque no tengo el cuerpo para muchas celebraciones, especialmente sobre el orgullo de ser lesbiana. Estoy orgullosa de ser yo misma y de haberme reconocido, y de que poco a poco consigamos que se nos den algunos derechos que se nos venían negando, por supuesto que sí, pero el hecho de que mucha de la gente que quiero (por ejemplo mis padres) o que me rodea (por ejemplo mis compañeros de trabajo) no conozcan un aspecto tan importante de mí, ni yo tenga intenciones de que lo sepan ni a corto ni a medio plazo, me da que pensar si realmente alguien tan cobardica como yo tiene algo que celebrar en esta fiesta.

Supongo que simplemente estoy de bajón porque me afecta el hecho de que hace una semana mi novia, la persona a la que más he querido durante más de ocho meses, me dejara sin darme una explicación decente. Y haber descubierto que estoy "atrapada" en un trabajo que no me gusta. Y que varios problemas familiares me empiecen a hacer mella. Por no hablar de que Chueca vaya a estar tan lleno de gente y con tanto jaleo que será imposible que entre un alfiler.

Pero el que tenga varias explicaciones "lógicas" no hacen que me sienta más tranquila. No me gusta estar así, y sin embargo lo estoy. Tengo muchas ganas de ver a toda la gente que está aquí y la que viene de visita, pero al mismo tiempo no quiero fastidiarles la fiesta porque yo esté pasando una mala racha, o que estén tratando de animarme todo el tiempo porque necesito que me animen, pero no quiero que me animen. Y lo peor es que luego me arrepentiré de haberme perdido el Orgullo, sin estar segura de que cuando vuelva estaré mejor porque todo habrá cambiado.

Porque en realidad, nada habrá cambiado.

Ya lo avisé, post dramas. No hace falta que comentéis nada. Sólo pido paciencia por estos ataques de diarrea verbal autocompasiva.

Google caca

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Dedicado a lazyjane, Hein y tod@s aquell@s que cotilleamos nuestro querido foro naranjito en un alarde de aburrimiento y masoquismo ^^

Sacado de "Los homófobos también lloran": Uno que dice llevar a Jespaña en el corazón ladró:


Campaña: No uses google, no alimentes el lobby gay
NO uses google, NUNCA PINCHES EN ANUNCIOS DE GOOGLE, esta empresa EXTRANJERA patrocinará en España la marcha del orgullo gay, que los sufridos españoles tendremos que soportar, no solo con nuestros impuestos sino con nuestras visitas en internet. Hay muchos mas buscadores, no uses google, no des alas ni financies al lobby gay, pasalo.


Tengo tantas preguntas... ¿Cómo lo habrán relacionado? ¿Será por las letras de distintos colores del logotipo de Google? *mmm... si ya decía yo... tanto colorín era demasiado gayer...* ¿Las manifestaciones tipo "día de la familia" también las soportamos (en el sentido de aguantar, ofcors) todos los sufridos españoles? ¿Cuánto se aburre exactamente la peña para llegar a estas conclusiones (y tratar de razonarlas, que es lo peor)?

Y la más importante... Necesito que alguien me explique ¿qué coño es un lobby gay? ¿se come?

Salto generacional

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Toda mi vida (fuera de los estudios, claro) me he rodeado de grupos de amigos mayores que yo. No por mi madurez infinita (e inexistente) sino porque hasta cierta edad tenían actividades más tranquilas como sentarse a marujear en el parterre de enfrente de casa (los juegos que requerían actividad física tipo rescate nunca me hicieron mucha gracia, aparte de que en mi eterna torpeza me pasaba la vida en el suelo) y a partir de cierta edad, porque podía salir con ellos de fiesta y me lo pasaba teta.

Lo único malo de esto es que a veces la diferencia de edad es mucha, como me pasa con mis amigos del grupo (para quien no conozca mi pasao cañí: yo hasta hace un par de años cantaba -a veces de solista-, escribía canciones y tocaba la percusión en un grupo rociero que se llamaba A mi manera, e incluso llegamos a grabar un disco, que ya sé que esto no es gran cosa porque hasta Jesulín tiene uno, pero nosotros no éramos malos del todo, en la página wé del enlace se puede escuchar algo todavía). Este grupo estaba formado sobre todo por amigos de la edad de mi hermano "el papá" (he tenido que cambiarle el nombre porque "el casao" ahora es ambiguo), es decir, con una media de siete años más que yo. Eso nunca fue impedimento para que nos llevásemos genial: salíamos a tomar algo juntos, nos íbamos juntos de vacaciones, pasábamos fines de semana en algún retiro espirituoso (que no espiritual) y esas cosas. Con ellos pasé mis primeras borracheras, mis primeras nocheviejas y mis primeras muchas cosas, sobre todo teniendo en cuenta que hasta mi marcha el grupo llevaba en pie ocho años.

Pero lo malo de salir en un grupo en el que hay tanta diferencia de edad, y en el que tú eres la baby, es que de pronto llega un punto en el que sus intereses y los tuyos no es que se separen, es que se dan de tortas. Ellos empiezan a meterse en pisos cuando tú aún tienes hora de llegar a casa, empiezan a hablar de bodas cuando tú estás empezando a pegarte tus primeras juergas universitarias, y después a casarse unos detrás de otros (porque suele ser un comportamiento epidémico) cuando tu mayor preocupación en la vida es pensar qué garito vas a cerrar el finde siguiente.

Pero el paso más duro sin duda es el de los niños. Una vez que ya han agotado la etapa de los pisos y de las bodas, llegan los niños. Cuando ya pensabas que no te podían despistar más que hablando sobre el euribor y la hipoteca, o sobre si sentar a los amigos del padre del novio con los compañeros del trabajo de la novia, empiezan a hablar de pruebas de la curva del azúcar y del moco cervical (que no quiero saber qué es, porque yo tengo una imaginación muy visual y siempre tira para el lado malo). Y tus reuniones de cañas se convierten en reuniones de cocacolas mirando las monerías que hacen los canijos (y las tonterías que hacemos el resto para que las hagan).

Y casi sin darte cuenta te pasas una tarde de domingo incorporando a tu vocabulario palabras como maxicosi, cuando tú aún te estás intentando recuperar de una noche sin dormir... Y por una vez no soy yo, sino los otros los que me hacen sentirme mayor...

Ains v_v

Se acabó

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Porque siempre tuve mi puntito cañí. Porque quiero dejar de amargarme la vida. Porque no merece la pena y no me lo merezco.



El hecho de que alguien sea tan friki como para hacer el montaje con Britney Spears me viene que ni pintado xDDD

GRACIAS, así, con mayúsculas y en negrita, a tod@s l@s que os habéis preocupado por mí y me habéis apoyado. Vosotr@s sí que sois lo mejor que me ha pasado nunca :'-)

Y es lo último ñoño que diré en mucho tiempo, conste ¬¬

Papá no corras (mejor reza)

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Después del gran éxito "Precausió amigo condustó"... (Sacado de la wé de la Cadena SER):

El Vaticano presenta sus diez mandamientos para la seguridad vial
Santiguarse antes de comenzar el viaje, rezar el rosario y no proferir insultos, entre las principales recomendaciones

La Santa Sede ha presentado hoy los diez mandamientos del conductor, santiguarse antes de comenzar un viaje o rezar el rosario mientras se conduce son algunas de las propuestas que se pueden encontrar en el decálogo. El Vaticano rechaza que el coche se convierta para su dueño en una forma de poder y dominación y en instrumento de pecado.

El Consejo Pontificio para la Pastoral de los Inmigrantes e Itinerantes ha lanzado hoy un decálogo, "a semejanza de los diez mandamientos", con el que pretenden elaborar normas defensoras de la seguridad vial. El "no matarás" encabeza una lista cuya recomendación previa es la oración.

Orientaciones para la pastoral de la carretera supone una llamativa incursión de la Santa Sede en los llamamientos a favor de la seguridad vial. El decálogo destaca que, al igual que María y José viajaron en su momento, hoy en día muchas personas necesitan moverse, entre ellos los conductores. Sin embargo, las buenas costumbres parecen perderse y salir a la carretera saca, en muchas ocasiones, los comportamientos más "primitivos" de los automovilistas, como "mala educación, gestos gorseros, tacos, blasfemias, pérdidas del sentido de la responsabilidad o infringir el código de circulación".

La señal de la cruz antes de coger el volante

Por ello, el Vaticano ha decidido ponerse manos a la obra y lanzar algunas recomendaciones a sus fieles para evitar que 1,2 millones de personas fallezcan cada año en el mundo como consecuencia de la "transgresión y la negligencia". "Es una triste realidad y, al mismo tiempo, un gran desafío para la sociedad y la Iglesia", ha asegurado el presidente del Consejo Pontificio para la Pastoral de los Emigrantes e itinerantes, el cardenal Renato Raffaele Martino.

La señal de la cruz antes de iniciar el trayecto es un buen comienzo, pero las plegarias se deben completar con el rezo del Rosario mientras se conduce. La oración, según Martino, no desconcentra. "El ritmo y la suave repetición no distrae la atención del conductor", ha explicado el cardenal durante la rueda de prensa de presentación y ha añadido que ayuda a "sentirse inmerso en la presencia de Dios y a permanecer bajo su protección".

Hago aviones (I)

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En fin, la vida sigue...



La semana pasada el avión en el que trabajo *huyquétos* hizo su primer vuelo de prueba. La noticia de autobombo salió en la wé de mi empresa, así que... PINCHA AQUÍ

Y para los anglosajonamente vag@s, traduzco horriblemente:

Exitoso primer vuelo del A330 MRTT "Transporte Tanquero Multi-Rol"

Madrid, 15 de Junio de 2007


Hoy, el primer avión de la nueva generación A330 MRTT realizó con éxito su primer vuelo en el centro de conversión de EADS CASA en Getafe, cerca de Madrid.

El avión realizó un vuelo de 180 minutos siguiendo una serie de test planificados. Este nuevo MRTT ya está listo para volar a la Feria Aeronáutica de Le Bourget en París donde será presentado por primera vez al público y la prensa internacional.

[blablabla de lo buenos que semos y lo bien que lo pasemos]

Este avión es el primer A330 MRTT que será entregado a la Real Fuerza Aérea Australiana como parte del contrato firmado el 20 de Diciembre de 2004 entre EADS CASA y la Confederación de Australia.

El A330 MRTT de la Real Fuerza Aérea Australiana está equipado en su exterior con un ARBS (Sistema de Bomba para Repostaje Aéreo) central de tecnología actual con controles de fly-by-wire, más dos vainas de cesta/manguera colocadas bajo las alas. Además, el avión llevará una suite de guerra electrónica que lo protegerá de amenazas de misiles tierra-aire, junto con un sistema de red Link 16 que permite conectividad aérea en tiempo real.

[más blablabla sobre nineros que yo no veo y lo buenos que semos].

...

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No entiendo nada. Y creo que eso lo resume básicamente todo.

Esta semana estoy de vacaciones en Tarraco, de retiro espiritual con Pacah, que no sé qué haría sin ella ahora mismo (probablemente tratar de cortarme las venas con el mando a distancia del dvd). Contaría novedades, pero aún me estoy reponiendo de ellas.
Tengo la cabeza llena de "por qués" y "para qués" y la única persona que me los puede responder ha decidido darme un tratamiento de silencio que no creo merecerme.
Entrada dramas, lo sé, pero es lo que pasa cuando no haces más que darle vueltas a algo que para ti no tiene sentido una y otra vez...

Otro test

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Yo...

  • Yo tengo: una perrería encima que no puedo con ella

  • Yo deseo: tener salud (y en un orden más espiritual de cosas, la paz mundial)

  • Yo odio: la manipulación

  • Yo escucho: ahora mismo, Snow Patrol, "Make this go on forever"

  • Yo le tengo: Pánico a los hospitales

  • Yo no estoy: haciendo nada útil xD

  • Yo lloro: cuando pico cebollas

  • Yo pierdo: dinero cada vez que echo la quiniela

  • Yo necesito: motivación en el curro

  • Yo le debo: dinero a alguien??

  • Te da vergüenza cuando: Alguien conocido me dice que cante v_v

  • Te pone feliz: estar con mi chica ^^

  • Te duele: levantarme a las seis de la mañana >_<

¿ SÍ O NO ?

  • Tienes un diario?: Lo más parecido que tengo a un diario es este blog. Tuve uno cuando tenía diez años y cada vez que lo leo me meo viva xDDD

  • Te gusta cocinar?: Sí, otra cosa es que lo que haga esté comible v_v

  • Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Alguno habrá

  • Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Intento llevarlo a la hora.

  • Crees en el amor?: Yo esto ya lo he vivido... así que voy a hacer copy paste: "Creo en unas reacciones hormonales que nos vuelven giliposhas, creo que muchas veces se confunde con el sesso y que el verdadero significado está muy devaluado (para mí ese verdadero significado es cariño y respeto cuasiinfinitos)"

  • Te bañas todos los días?: Nop, me ducho todos los días

  • Piensas que estás enamorado?: No lo pienso, lo estoy ^_________^

  • Te quieres casar?: No. Ni de coña xD

  • Te gustan las tormentas?: Si me pillan a cubierto me encantan, si no pasan a ser una putadita

¿ QUIÉN ES ?

  • La persona más rara?: Si con rara quiere decir friki, Leda xDDD (desde el cariño, ya sabes xD)

  • La persona más molesta?: Cualquiera del curro que me pida algo para antesdeayer

  • La persona que te conoce mejor?: Mi madre, Leda y mi niña

  • El profesor más aburrido?: Pérez Cordón (Termo II), sólo pensar en él ya me da sueño xDDD

¿ CÚAL ES ?

  • La frase que más usas en el msn?: "Por cierto"

  • Tu grupo favorito: No soy muy de grupos, prefiero solistas: P!nk, Janis, Alicia Keys...

  • Tu mayor deseo?: Encontrar mi sitio en el mundo (y no me refiero a piso, que también xD).

OTRAS PREGUNTAS

  • Signo: Virgo

  • Color de pelo natural: Castaño oscuro

  • Color de pelo que tienes: Castaño oscuro

  • Color de ojos: Castaño oscuro. Soy una persona muy monocromo xDDD

  • Número favorito: Dos

  • Día favorito: Sábado

  • Mes favorito: Agosto

  • Estación del año favorita: Verano

  • Deporte favorito: Curling!

  • Café o té: Té muy dulce

  • Montaña o playa: Playa

  • Barça o Madrid: Geeeeeeeeeta. Soy antimadridista aunque trato de disimularlo por la cuenta que me tiene ^^U

  • Sol o Nieve: Sol

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS

  • Llorado?: Nop

  • Ayudado a alguien?: Sip

  • Comprado algo?: Sip

  • Enfermado?: Nop

  • Ido al cine?: Nop

  • Salido a cenar?: Má o meno

  • Dicho “te amo”?: Nunca digo te amo, soy más de "te quiero" (y sí lo he dicho v_v)

  • Escrito una carta?: Nop

  • Perdido a un novio?: Para eso primero tendría que encontrarlo xD

  • Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Ñi, la yaya

  • Escrito en un journal?: Creo que eso es un blog pero en fino, así que evidentemente sip

  • Tenido una conversación seria?: Nop

  • Perdido a alguién?: Nop (tocaré madera)

  • Abrazado a alguién?: Sip, a Piru ayer xD

  • Peleado con un pariente? No, es lo bueno de vivir fuera de casa (el roce hace el cariño y también las broncas)

  • Peleado con un amigo?: Nop

  • Soñado despierto?: Ése suele ser mi estado natural, así que sip...

ALGUNA VEZ PODRÍAS

  • Comer un gusano?: Puaj, no

  • Matar a alguien?: Nop

  • Besar a alguien del mismo sexo?: Obviamente sip xD

  • Tener sexo con alguien del mismo sexo?: Idem xDD

  • Lanzarte de un paracaídas?: No, ni de coña. Tengo vértigo

  • Cantar en un karaoke?: Chiiiiiiiii!!! Me encanta! *_*

  • Ser vegetariano?: No creo, me gusta demasiado la canne

  • Emborracharte?: Puedo y lo he hecho (cuando yo era joven... v_v)

  • Robar en una tienda?: Sólo si estuviese muy muuuy desesperada

  • Usar maquillaje en público?: Sí, a veces hasta me maquillo y todo! :-O

The B experience

4 comentarios



AAAARRRRFFFFFF...

(Cuando me recupere, contaré algo más del concierto xD)




Ea, ya me he recuperao xD

Como soy perra hasta decir basta, voy a hacer un copypaste de buen rollo al artículo de El País ^^U


Celebración del cuerpo

Beyoncé convoca a un alto número de famosos en su concierto de Madrid y entusiasma a los asistentes con su poderoso despliegue

Ooohhh... sí, poderoso despliegue ^^

La primera ovación en el concierto de Beyoncé -el primero en solitario en España- no fue para ella. Se la llevó Boris Izaguirre. Y no extrañó a nadie en medio de la coreografía que presidió la actuación. Convertido el Palacio de los Deportes en plató televisivo, pasarela de moda y valla publicitaria a partes iguales, el público elevaba los móviles tratando de inmortalizar a alguno de los múltiples famosos que aparecían en el atestado palco VIP. Había razones sobradas para tanto famoseo. Por un lado el gancho de la artista estadounidense. Por otro, el reclamo comercial asociado al concierto. Anoche Beyoncé no sólo presentaba su segundo disco en solitario, BDay. También anunciaba al mundo su alianza con el diseñador Giorgio Armani, a quien prestará su imagen para promocionar una nueva fragancia, Emporio Armani Diamonds, que se pondrá a la venta en septiembre.

Yo no me enteré nada de esto. Llegamos al concierto in extremis, aparqué en uno de esos parkings familiares en los que se deja la llave, aprovechando hasta el último segundo, sujetando la manita de mi pobre nofia, que estaba con mareos (para despejar dudas no, no la he dejado embarazada ¬¬), y yo con un dolor de cabeza in crescendo con la presión de llegar tarde.

Una vez en el concierto, los de Europa FM nos dieron un bolso muy cuco (que además era gratis, y ya sabéis cómo reacciono con las cosas que son gratis, que quiero másssss) justo antes de que mi nofia, recuperada de los mareos con la emoción del momento, tiró de mí para ir a la pista. Ya en la pista, las cuatro (seddy, lazy jane, servidora y mi nofia) intentamos, sin éxito, encontrar un rinconcito desde el que poder ver medianamente el escenario. Estaban actuando "Al natural", un trío de bailaores flamencos, aunque terminaron a los dos minutos de llegar nosotras. Después de un rato, salió una tía con un teclado que hablaba inglés, ante la locura de la peña. Resultó que era Kelly Rowland (de esto me enteré después porque además de ser un gnomo estoy cegata). Cantó genial, y cuando terminó su labor de telonera, se encendieron las luces como en el cine, cuando terminan los trailers. Aunque aquí tardaron tela en volver a hacer algo. Después de un buen rato, cuando ya iba a empezar el concierto, es verdad que hubo gente que gritaba y mirando al palco VIP. Nosotras miramos, pero no vimos nada. Y seguimos mirando, como si fuese un accidente de tren, pero seguimos sin ver nada. Además, que era mucho (mucho) más interesante ver en las pantallas (benditas pantallas) vidrios musicales y anuncios en los que salía Beyoncé et al.


Pero toda cuestión publicitaria quedó aparcada poco después cuando Beyoncé emergió de las profundidades del escenario. Nadie podrá acusar a la cantante estadounidense de no sudar la camiseta. Bueno, la lentejuela. Desde el momento en que se arrancó la larga falda de su vestido de noche para convertirlo en un escueto corpiño metálico (ARRRRRRR), saltó, brincó y exhibió poderío, a golpe de cadera y de melena. Empezó con "Crazy in love", el que fuera su primer éxito en solitario tras aparcar a Destiny's Child, uno de los grupos femeninos más vendedores de la historia, y la combinó con otro "Crazy" famoso, pero ajeno, el de Gnals Barkley.

Salió Beyoncé al escenario (y no lo hizo colgando del techo como en el tour de Crazy in love - cawen), y yo me di cuenta de lo increíblemente enana que soy, o de lo que ha mejorado la raza: la media andaba por el metro-ochenta a dos metros. Así que yo con mi metrimedio tuve que consolarme con mirar a las pantallas benditas pantallas o con rezar porque subiese al último escalón del escenario, desde donde le podía ver la cabeza, o bien que cinco personas que tenía por delante se alinearan (y ninguna levantara el p*t* móvil y/o cámara ¬¬) y entonces podía verle el cuerpo entero (esa alineación sólo ocurrió un par de veces en todo el concierto. Ains v_v).

Acompañada por una banda íntegramente femenina formada por más de 15 miembros (a cual más buena, en todos los sentidos... ARRRR), Beyoncé presentó un espectáculo de una simplicidad sorprendente, donde la principal atracción era su propio cuerpo (Y qué cuerpo... :FFF). Ni naves espaciales, ni cohetes: la mayor pirotecnia que se vio fueron sus espectaculares bailes (y qué bailes... :FFF). Enmarcadas en una sucesión de conjuntos brillantes y reveladores, sus tensas curvas se retorcieron, tambalearon y ondularon hasta el mareo. También hubo alarde de potencia y virtuosismo vocal en temas como "Dangerously in love", pero la cuestión primordial anoche era la carne. La de Beyoncé, claro, aunque no solamente. Hubo también bailarines que se arrancaban la camiseta, barras de stripper y coristas que se revolcaban por el suelo.

Oh yeah *_* Si es que hasta los bailarines nos ponían xDDD

Entre el multicultural público, más de 12.000 personas, pocas adolescentes, bastantes hombres y mucha entrega. Especialmente cuando Beyoncé rindió tributo al grupo que su padre le montó en 1990 y con el que ha conseguido vender buena parte de los 60 millones de discos que ha colocado en el mundo. Vestida con un body que despertaría la envidia de una vedette de Tropicana, repasó algunos de los temas más célebres de los cuatro álbumes de Destiny's Child. Desde "No, no, no", que las catapultó a la fama en 1998, hasta "Independent Woman", que se incluyó en la banda sonora de la película "Los ángeles de Charlie".

En el público había (en este orden): muchísimo yanki (nada en contra, sólo su altura ¬¬), mucho gay (especialmente en primera fila xD) y mucha bollera (fue muy bonito ese momento en el que seddy abrazaba a lazy jane, mi nofia me abrazaba a mí, y otra pareja de bollers se abrazaban a nuestro lado xDDD).

Aquí, después de hora y pico de concierto, el cerebro nos hizo masa a lazy jane y a mí y después de aplaudir en cada canción y berrear como personas normales, luego hacíamos de Osaka y Tomo en Azumanga Daioh "Bavooooo!! Bavoooo!!". Somos muy gansas, sep...



El bloque de canciones de las Destiny's estuvo muy bien, salvo por alguna canción que no conocía (aunque me recreaba en la pantalla :FFF) podíamos berrear en todas, hasta que llegó en el temido momento en el que se supone que el público tiene que cantar, y la pobre Beyoncé cantaba una frase (en un inglés cojonudo a toda ostia) y el público repetía guachu-guachu-guachuuuu xDDD Eso sí, gritando mucho, que a pulmones no nos gana ni dios xDD


No fue el único guiño cinematográfico. Sonaron acordes de la sintonía de la "Pantera Rosa", en cuyo reciente remake participó. Beyoncé no sólo hace música y anuncios. También sale en películas (la última, Dreamgirls) y quiso dejar clara su vocación de actriz con un amplio repertorio de muecas en "Flaws at all".

Dios, cuando cantó la de "Listen" casi tuve un orgasmo... Y después, cuando era obvio que sólo quedaba la de "Allá va la despedidaaaa", tuve mi momento de gloria de la noche al conseguir que todo el Palacio de los Deportes se pusiera de acuerdo y que en vez del murmullo generalizado empezasen a gritar aquello tan hispánico de "Otra! Otra!" ^^

Cerró con "Dejà vu", el tema más conocido de su último álbum, del que lleva vendidos más de 4 millones de copias en todo el mundo y que acaba de completar con una nueva versión con DVD y varios temas en castellano. Antes de terminar, eso sí, hubo tiempo para un recordatorio. Escultural y exhausta, con la melena azotada por el omnipresente ventilador, preguntó: "¿Sabéis cómo se llama mi último perfume?"

Y aunque nosotras gritamos "Nenucooooo!" la toalla con la que se limpió la barbilla se la llevó uno de la primera fila v_vU

En resumen, mi primer concierto internacional smoby fue, en dos palabras, IMPRESIONANTE.