L@s candidat@s (II)

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Vuelve el éxito televisivo de la última temporada: "L@s candidat@s".

Ayer, durante una reunión bastante coñazo improductiva laaaaarga intensa con unos ingleses (básicamente yo trabajo con ingleses, unos nos pagan y a otros los pagamos, pa entendernos, y éstos eran de los que pagamos), un superjefazo quiso introducir una inocente coletilla en el contrato:


"El suministrador proveerá un puesto de oficina con los útiles necesarios para un representante de la parte contratante (de la primera parte) residente"

(dicho más en fino y sobre todo, más en inglés)

Yo, en mi inocencia y candidez, pensé que era un puesto para un jefazo medio, de los que manejan pelas en todo caso, así que escribí el párrafo con toda la tranquilidad. Levanté la cabeza del portátil, y me encontré con cinco pares de ojos mirándome con una sonrisa sospechosa. Una vez comprobado que tenía la bragueta cerrada, me invadió la zozobra de pensar "¿De qué coño se ríen?"

Entonces empezó una conversación relajada y feliz entre los asistentes (todos menos yo, que sólo me salía una risilla histériconerviosa)

Inglés 1: Zupe, no te preocupes que te pondremos un sitio chulo para que estés cómoda.
Inglés 2: Sí, y todo el café y té que quieras... ¡gratis!
Zupe: Je je... ¬¬U
Jefe de Zupe: Y está al lado de Wimbledon, la zona es bonita. Yo ya no puedo porque con mi mujer y la niña... pero Zupe sería una buena candidata... sip... ^____^
Zupe: Je je... ¬¬U

Ains v________________vU

Conversaciones absurdas de oficina (I)

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J - ¿Habéis oído lo de ése al que le han retirado el carnet por ir a ochenta en una vía de cincuenta, y ha enviado una carta a la DGT diciendo que él vio la señal, pero no ponía por ninguna parte el sistema métrico?

S - Buah, por cosas así en Estados Unidos han tenido que poner un montón de avisos en las instrucciones y en prospectos. ¿No había una tía que puso una denuncia porque había metido su gato en el microondas y lo reventó? Y desde entonces los fabricantes están obligados por ley a decir que no se metan gatos.

I - Yo un gato no sé, pero sé lo que es reventar un huevo en el microondas y no es agradable.

J - Joder, es que reventar a un gato... eso es querer putear al pobre gato.

S - Sí pero vamos... ¿no le habéis dado de fumar nunca a un murciélago?

I y J - o_O

S - En mi pueblo, de pequeño, atrapábamos murciélagos por la noche y les dabas un cigarro y no veas cómo chupan los cabrones. Y después de dar dos caladas ¡puf! se mueren.

I y J - O_O

S - (al francés de al lado) ¿Tú lo has hecho alguna vez, darle de fumar a un murciélago?

D - A un murciélago no. A un sapo.

I y J - O_O!!!

D - Es que un sapo es más fácil de atrapar.

S - Nah, de noche si vas a pescar, les echas la caña al árbol y se tiran a la mosca. Se enganchan del anzuelo y se atrapan muy fácil.

I - O sea, que pescabas murciélagos para darles de fumar...

S - Sí...

...

Conclusión 1 : Fumar mata si eres un murciélago. O un sapo.

Conclusión 2 : Luego diréis que yo soy rara >_<

Volver a empezar

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No, no es otra zupecrónica. Yo no vería una peli de Garci ni aunque me pagaran (bueno, supongo que depende de cuánto). Por cierto, ¿y ese arcoiris del cartel? Oish...

La cosa va de volver a intentarlo (con ella, sí). Supongo que más de una y más de dos (y de tres, y de cuatro...) me darán un pescozón (merecidísimo, lo sé) porque no les parezca la mejor idea, o porque no me aclaro. Sobre todo cuando llevo una semana en la que cambio de opinión más que el tiempo. Pero ayer estuve con ella, y pasaron cosas... y sentí cosas... Y me di cuenta de que aunque soy una maestra del autoengaño (eh, si estuve hasta los 22 pensando que era hetero, puedo convencerme de cualquier cosa) sí que la quiero, y sí que quiero estar con ella.

Y puede que nos estrellemos, o no. Por lo pronto creo que esta grandísima bronca nos ha servido para comunicarnos (algo que se nos da de culo). Y estoy cagada de miedo, así, como suena. Pero quiero (y esta vez soy yo, porque ella ya se había resignado) volver a empezar.

A l@s que me habéis ofrecido vuestro hombro para llorar, espero no haberos decepcionado con esta decisión. Si no sale bien intentaré no daros la coña (aunque no prometo nada... v_vU). Y sé que es pedir demasiado, pero me significaría mucho para mí que me apoyáseis.

Qué complicado es todo, joder.

Diossanto, soy una dramas... >_<

Zupecrónicas de cine: Dreamgirls

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Enga, voy a hacer crónica de una pinícula que me ha gustado: Dreamgirls. Aunque no la vi en el cine, sino con Paca en la comodidad del jogar (pero señores de la SGAE, yo no sé de dónde salió esa peli, era joven, estaba oscuro, necesitaba el dinero... lalalalalaaaa... ^^U)

(Para quien no la haya visto y quiera verla - cosa que recomiendo si os gusta la música negra - no sigáis leyendo, y si lo hacéis, luego no quiero llantos)

La pinícula empieza con un concurso de talentos. Salen conjuntos de chicas con pelucones haciendo coreografías, conjuntos de chicos con la pelvis desencajada haciendo coreografías, un guitarrista gordo tipo BB King pero joven que no hace coreografías... Aparece entre bastidores una chica corrientita que resulta ser Billonse (lo que hace el maquillaje, oyes) que es de otro conjunto de chicas con pelucones que hacen coreografías pero que ha llegado tarde. Gracias a la intercesión de un guaperas que hay entre bastidores (el prota) consigue que Steve Urkel les haga un hueco al final del concurso, así que se ahuecan sus pelucones y las Dreamettes salen dispuestas a arrasar (casualmente el primer grupo de Diana Ross se llamaba las Primettes *cofcofcof*)

*Vale, la peli está inspirada en la vida de Diana Ross, aunque está un pelín desfigurada para que el drama sea más ameno, así que sólo puede recordarme a aquel capítulo de los Simpsons con la niñera que se llamaba Shary Bobbins para no vulnerar los derechos de autor*

El guaperas soborna al presentador para que no ganen (tongo del malo), y así poder aparecer como salvador y ofrecerles un contratillo de kaka con un cantante medio famosete, peeeero como coristas. La solista (Efi, que era del OT americano y ha ganado el óscar por esta pinícula) que tiene un genio que tira pa atrás (y hace el movimiento de descuajaringamiento de cuello kitikagas) al principio no se deja convencer, pero oyes, que el prota está weno así que al final se deja. El guaperas y Murtaugh (el negro de Arma Letal), que es el manager del cantante medio famosete, se frotan las manos.

Ese cantante medio famosete es Eddie Murphy, y es un ligón empedernido que intenta ligarse a la tercera de las Dreamettes desde el principio (llamémosla LaOtra, porque no me acuerdo de su nombre, pero vamos, la que no es ni Billonse ni la de OT). Se van de gira por ahí, el guaperas vende su negocio de coches para montar un estudio de grabación, graba cositas compuestas por el hermano de Efi que era un crack, soborna a las radios para que pongan sus discos... esas cosas que se hacen. Ah, y también se lía con Efi (aunque no pegan ni con cola y de vez en cuando le echa unas miradas a Billonse demasiado parecidas a las que le echaría yo ^^). Total, que se van haciendo cada vez más famosos pero no terminan de pegar el estirón. Entonces el guaperas hace un golpe de estado y echa a Murtaugh de su puesto de manager. Se van de bolos a Florida y Eddie Murphy no triunfa, pero las niñas sí... con la condición de que Billonse se convierta en solista porque está más buena (en eso estamos de acuerdo).

A Efi eso no le hace ni puta gracia, pero todo sea por el grupo, la familia, etc etc. Eso sí, después de muchas actuaciones, discos y tal, llega un punto que se da cuenta de que el guaperas mira a Billonse más que a ella y eso le toca bastante la moral, así que monta un pollo, desaparece antes de una actuación (porque va al médico, y cuando en una peli una mujer va al médico automáticamente significa que está embarazada) y cuando vuelve se encuentra con que la han sustituido por otra (que está bastante buena, la verdad). Se siente traicionada, monta otro pollo (por cierto, en esta peli cuando se monta un pollo significa que canta hasta el apuntador, en eso es como una peli de Disney pero en plan dramas) y se va.

Salto temporal de unos nueve años (hala!). Billonse ya es famosa y la maquillan como dios manda, está casada con el guaperas (grrrr) pero siente que le falta algo en la vida (me pido primer!). Mientras tanto, Efi tiene una hija de nueve años (era taaaan evidente), ha vuelto a casita, es pobre como una rata y vuelve con el rabo entre las piernas a Murtaugh para que le encuentre un trabajo humilde pero honrao. Cantando, se entiende.

El guaperas está montadísimo en el dólar, aparte de las Dreams (las Dreamettes no tenía glamour) lleva grupos muy famosetes como los primos bastardos de los Jackson 5. Todo esto con líos truculentos de sobornos, mafia, etc. También lleva a Eddie Murphy, al que están intentando rescatar, pero a base de ponerle a cantar música sosaina que no le gusta, así que en un concierto la arma, se pone a cantar lo que le sale de los huevos y se baja los pantalones (y no es una forma de hablar, se los baja y lleva gayumbos de raso xD). El guaperas le da la espalda a Eddie Murphy, que se muere de una sobredosis del disgusto, discute con el hermano de Efi, que está hasta los huevos de que la música no se parezca nada a lo que él escribe... total, que se medio separan todos.

Entonces, el hermano de Efi vuelve a casa por Navidad y le hace un disco a la hermana de canciones romanticonas lentitas. El guaperas se cabrea y plagia (así, descaradamente) la canción pero metiéndole chunda chunda, y soborna (otra vez) a las radios para que pongan la suya en vez de la de la otra. Y además debe de darle una descarga eléctrica a Billonse para que se le pongan los pelos afros pero de punta (que es justamente la imagen que tengo yo de Diana Ross, qué malos fueron los 80 xDDDD)

Además Billonse está un poco hasta el jigo de que su marido la maneje y tiene reuniones secretas para hacer pinículas a espaldas de su marido. Cuando el marido se entera, arma otro pollo y se masca la tragedia. Billonse descubre lo del plagio a Effie, corre a contárselo, se meten los abogados de por medio y Effie se sale con la suya. Billonse deja al guaperas (ya era hora, maja) y se va con su mattre porque mattre no hay más que una y a ti te encontré en la calle.

El final es un concierto de despedida con las Dreams + artista invitada (Effie), en el que el guaperas descubre el guaperas que tiene una hija, y yo descubro, descojone incluído, cuando empiezan a salir los créditos que el director se apellida Condon (y le jodí la lagrimita del final a Paca con eso, por cierto xDDD)

Pos eso, que sus la recomiendo porque está chula, la música es jojonuda (si os gusta, claro) y sale Billonse que tá wena.


Mi estadística personal
  • Peso: Pues no sé cuánto, pero sé que he bajado dos tallas. Ahora espero no emocionarme porque aún queda para la boda y hay obstáculos aka torrijas en medio >_<

  • Drogas: Este finde se me subió una caipirinha. Triste triste v_v


Mi estadística multimielda

  • Libro: Sigo con "El corazón helado" de Almudena Grandes. Os diré cuando lo termine, pero tiene muy muy buena pinta.

  • Pinícula: Dreamgirls, que estoy vaga pa pensar en otra xD

  • Canción: "Listen" de Billonse (si estoy vaga pa una cosa, también pa la otra). Es la canción central de la Banda Sonora, y es gonita gonita :3

The end

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Te quiero. Y tú me quieres a mí. Pero la confianza que yo pensaba que teníamos era un espejismo. Y aunque ya te echo de menos no quiero volver, porque sólo nos haría más daño.

Y no quiero hacerte daño.

Y no sé qué hacer cuando tenga que mirarte a los ojos sabiendo que ya no te volveré a besar como antes.

Aim sou japi

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Un poco de historia: Hace cuatro meses, fui a buscar un vestido para la boda de mi hermano. Me tomaron medidas y había dos opciones, pagar 90 yuros más y que me lo hicieran a medida, o pedir la talla más grande (pero para eso tenía que perder al menos cinco centímetros de cintura - Con las navidades entre medias, ojo).

Hoy tocaba ir a la prueba del vestido y... *redoble de tambor*

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No sólo me vale sino que ahora me queda grande y tienen que remeter por tós laos.

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Y mis padres han descubierto que tengo tatuaje y no me han dicho ni mú. Creo que ya están preparados para decirles que soy bollera, pero voy a esperar a vestir una 38 para decírselo que parece que el que yo pierda peso suaviza las cosas xDDDD

PD: ^___________________^